воскресенье, августа 17, 2008

Бакланка, 26-27 июля

«Господа, добро пожаловать в Бойцовский клуб. Первое правило Бойцовского клуба: Не говорить о Бойцовском Клубе. Второе правило Бойцовского клуба: Не говорить о Бойцовском клубе!»

Правила, правила, правила … Меняем психологию «жертвы» на психологию «агрессора», посылаем к черту правила и, отбросив сомнения, выходим на улицу.



На моем запястье следы от протектора чьего-то ботинка соревнуются в цвете с прихватом чьей-то пятерни; сквозь шелковую блузку предательски просвечивается отпечаток клыкастой челюсти (и не скажешь, что человеческой); ярко-налитые цветом синячища совсем неэстетично расположились как раз под рукавчиком-фонариком моей любимой белоснежной рубашки представителя «офисного планктона»; при нанесении мейк-апа прослеживаются непривычные ощущения и подергивания в области челюсти и лба, что несколько усложняет привычную утреннюю процедуру.


Я вовсе не Анджелина Джоли (хотя ее тело всегда идеально ровное и золотистого цвета, независимо от количества заваленных до этого террористов-наемников), я и не компаньон Тайлера Дёрдена (и слава богу, знаете ли) … Тем не менее, изъявляю желание поведать некоторые моменты абсолютно нового для меня жизненного опыта.



Мы встретили Алексея Маматова на лестничном пролете на входе в клуб «Булат». Его фото видели на сайте клуба (www.rubulat.ru ) и узнали его сразу и безошибочно – уверен в себе, доброжелателен, «нюх как у собаки, взгляд как у орла», в темном переулке приближаться не рекомендуется (в чем мы отлично убедились в последующие два дня).

На двухдневный тренинг по самообороне под кодовым названием Бакланка затащил меня Mr.Pushkin (26-27 июля 2008). Еще на том самом лестничном пролете с дрожью в голосе (еще бы! у страха ведь глаза велики) пыталась выяснить у Алексея: «А оно мне действительно надо?!» и, получив ответ: «Надо, Федя, надо!» - я все-таки с не до конца развеянными сомнениями удалилась в мужскую раздевалку (и не подумайте плохого! ибо, видимо в силу «частоты» посещения подобных мероприятий женским полом, женская раздевалка была закрыта на ремонт, если она там вообще была :).

Еще заранее получив по телефону от милой девушки подробные инструкции в отношении боевой экипировки, мы, как полные лузеры, были оснащены под завязку: 2 комплекта защиты для любителей роликов, метров 10 эластичных бинтов, пара комплектов какой-то хитрой защиты для локтей и колен, 4 литра воды, 3 шоколадки и гель для душа «Спортивная бодрость». Первое же тренировочное задание дало понять, что толку от роликовой защиты – ноль, к тому же от повышенной двигательной активности она слетает с колен и локтей так же быстро и незаметно, как и головы с плечей неверных в эпоху великих инквизиций. Таким же бесполезным гаджетом оказался гель для душа, ибо к концу уже первого дня даже мне было абсолютно все равно, несет ли от меня «потными подмышками» или «Спортивной бодростью», к тому же мы были свято уверены, что даже «Спортивная бодрость» не способна сотворить чудо и вернуть нам присутствие духа. А вот, пожалуй, полезной вещью оказались эластичные бинты, поскольку порой хотелось замотаться в них по самые «гогошары» (как говорит Mr.Pushkin). Я замотала «гогошары» на ногах (ибо по ногам приходится немало ударов, которых я пыталась избежать), Mr.Pushkin замотал «гогошары» на руках.

Однако техникой наматывания бинтов видимо обладали немногие, поскольку по отрабатывании пары-другой «незамысловатых» приемчиков ребята напоминали разбушевавшихся мумий в ссудный день.

Ну что ж приступим…. В желтом зале человек 40, женского пола - 5 человек, включая меня, девушку с аптечкой в элегантном белом платьишке и девушку с EOS 400D + EF 50 f/1.8 II (кто не может расшифровать, вобщем, она не принимала участие в «побоях»).
Сомневающимся Алексей коротенечко объяснил, что делать из нас Джеки Чанов и Ван Даммов в его планы не входит, ибо для этого существуют специальные секции, «кружки» и клубы, которые обучат всех желающих навыкам выбивания челюсти, вырывания кадыка, переламывания костей и прочим нехитрым приемам обезжизнивания человеческого тела. Данный тренинг посвящен в первую очередь гуманным методам самообороны негуманными способами.

Началось все никак не с ОФПэшных занудных приседаний и отжиманий… Построились в шеренгу, на первый-второй расчитайсь, вторые номера шаг вперед, футболки снять (хорошо, что я первый номер… гы:). Вы, голопузые, играете против рубашечников, вот вам мяч… хм… РЕГБИ… погнали. Игра была жесткой, а порой и жестокой. Сил не жалели, противников тоже.

Вспоминаются почему-то всем известные строки «современника» Mr.Pushkin Михаила Лермонтова:

Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди,
Смешались в кучу кони, люди…


Интересно, ребята также активно боролись бы за право обладания мячом, если б знали, что к концу второго дня даже придать своему телу вертикальное положение будет совсем не просто, не говоря уже о принятии более чем настойчивого предложения Алексея стать нападающим агрессором (читать «жертвой») для демонстрации очередного приёмчика.

Учитель, видимо, «прожженный чувак» и халявы не терпит, поэтому после горяченькой разминки все ученики дрожащими руками, закапывая потом клочки бумаги, выцарапывыли сами себе «смертный приговор» естественно под диктовку Учителя, что мол обязуюсь не халявить, стойко выдерживать все «удары судьбы» и сжав зубы и зажав яйца в кулак идти до победного конца второго дня, не сложив головы и других частей тела. Про яйца я, разумеется, тоже написала, «за компанию», понимая, что будет не просто с анатомической точки зрения (альтернатив хотя и не допускалось).

Расписание тренинга – весьма плотненькое: первый день (суббота) – с 16-00 до 22-00, второй день (воскресенье) – с 12-00 до 19-00.

Первый день был насыщеннее по физической нагрузке - здесь и работа над болевыми точками, и умелое уклонение (освобождение) от захвата, бесконечные способы защиты (или просто поведения) в разных ситуациях, в том числе в самых бытовых, таких как пьяные мужчины, еще хлеще – женщины, еще хлеще – «засидевшиеся» гости, утратившие способность передвигаться самостоятельно :) На второй день было обсуждено и испробовано множество психологических примов и навыков, в том числе хитрости в общении с согражданами, отвечающими по номерам 01, 02, 03 и т.п., секреты адекватного реакции на неадекватное поведение разного рода животных, приемы элементарной первой медицицинской помощи. Т.е., как видите, познания и навыки, приобретенные на тренинге, более чем разнообразны.
...

Суббота… смеркалось…

Народ начинал уставать, но, помня о данной Учителю расписке, стойко держались и даже не напоминали про обещанный еще в начале тренировки перерыв.
Задорное оживление прошло по залу, когда помимо отражения ударов противника необходимо было отвлекать самого себя (и наверно оппонента) отдельными произведениями народного творчества, которые претерпели некие метаморфозы под неслабым влиянием то ли нашей суровой действительности, то ли здорового цинизма Учителя: «Чтобы Клару склонить к оралу, Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет» (да простят меня критики за вольное изложение фольклора, но это всего лишь цитата :)

Впечатления от всего происходящего весьма насыщены. Ага, забыла поджать голову - получи затылком об пол (хорошо, что мягкий). Ага, потеряли бдительность, лежа на полу - получи «афигенские» ощущения от пробежки Учителя по прессам (читать «животам») своих учеников. Ага, захотел перерывчик первый раз за 4 часа тренировки – получи дополнительный бонус в виде очередной демонстрации на тебе «незамысловатого» приемчика.


Разминка второго дня была не менее оригинальна, чем в первый день. На этот раз надо было ходить, бежать, а порой и ползти по прессу, груди, спинам, голеням, бедрам (или как они там у мужчин называются :). И «на закуску» необходимо перекатиться всем телом по смирнехонько уложенным «в шпалы» саратникам. Пробежался, прополз, перекатился - занимай свое место в очереди «шпал». Приближающегося Mr.Pushkin слышно сразу по нарастающей волне стонов, криков и просто эмоций, переполняющих саратников, как то не рассчитывавших «принять на грудь» центнерочек живой массы, пышущей жаром.

Алексей много раз упоминал, что женский крик действует на мужчин парализующе. И мужики, махнув рукой, начали отрабатывать очередное задание на «остановку криком» …. Я тоже начала отрабатывать. Алексей, видимо не впечатлившийся интенсивностью нашей отработки, с нарастающей яростью подстегивал нас «громче, громче, громче!...» Я крикнула … Как и ведал нам Алексей, крик женщины переходит в визг, ибо природой заложено более высокое звучание ее голоса. Зал примолк, стало немного неловко, последовал грубый мужланистый гогот - то ли от своей собственной реакции, то ли от неуместности поросячье-истерично-пронизывающего визга среди эдаких-то мужланов….. Засим последовали бурные аплодисменты. Парализация мужской адекватности работает. Всем спасибо!

Явара… Девушки, нет, это не «Я Варя!». Это предмет, продолговатой формы … Девушки, ну это опять не то, о чем Вы подумали!... Обратимся к нашей вездесущей Википедии (www.wikipedia.org ): «Явара— короткая палочка, которая используется как оружие. По своей природе явара относится к разделу холодного оружия.»
Развивая увлекательную тему народного фольклора хотелось бы продолжить (Алексею М. посвящается): «Карл не склонит Клару к оралу, ведь Клара зажала в ладошке явару.»
Явара весьма универсальна как для отражения атаки (при умелом есессено обращении), так и для открывания баночек Редбул, хотя ее наличие вовсе не свидетельствует о Вашем мгновенном превращении в Брюс Ли. Явара легко помещается в женской сумочке, а при обнаружении милицией профессионально демонстрируются изящные приемы массажа (не в болевых точках есессено). Убить противника яварой практически невозможно, что упрощает юридическую сторону вопроса.
Однако «правило батарейки» гласит, что на любой «плюс» найдется свой «минус»:
Явара абсолютно бездейственна против приклада совковой лопаты
Только систематические тренировки позволят Вам с первого раза безошибочно попасть в необходимую точку на теле противника ИМХО
В женской сумочке сложно даже помаду найти, а что говорить про явару (а в стрессовой ситуации?!)
А вот, однако, грамотно «заточенный» маникюр всегда рядом и при себе. А откровения на мужском форуме убедили меня в действенности этого оружия:
«Я как виртуально-гипотетический маньяк предпочту дамочку с яварой нежели мамзель с маникюром и сантиметровыми когтями.»

Бегать по стенам тоже пытались… те, кто были просто в носках, быстро поняли, что они не человеки – пауки и, успокаивая себя тем, что «вот бы мне такие борцовочки, как у Алексея, я бы… я бы….», приступили к тренировке следующего нестандартного выхода из стандартной ситуации в темном переулке….

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
(к/ф «Бриллиантовая рука»)


«Сибирский пельмень» - изысканное блюдо для неискушенных гурманов, однако в лексиконе Учителя никакого отношения не имеет к вкусовым рецепторам, скорее имеет отношение к слуховым :). «Сибирский пельмень» придал уху здоровую розовизну и нежелание дотрагиваться до этой эрогенной зоны как минимум пару дней.

Только ношение линз спасло меня от освоения навыка, что указательный палец может влезть в мой глаз аж на 2 фаланги (да, да и в Ваш тоже!). Зато опробовала на жертве, что мой палец может влезть в ее глаз на целую фалангу … может наверно и больше, но как-то жалость к жертве превалировала над чувством женского любопытства, и эксперимент был прерван. Хорошо, что Учитель не видел, а то жертве не поздаровилось бы, ибо жалость на данном тренинге как-то не очень приветствовалась :)

Хотелось бы отметить одну проблему для девушек на данном семинаре - мужики не хотят становиться с тобой в пару. Я-то их могу понять – одним как-то неудобно надавать по мардасям дамочке, другие не могут по-полной проявить себя в полную силу (ибо слабоваты вы, слабый пол). Но, дорогие мои, я–то для этого и пришла, чтобы ощутить грубую мужскую силу и научиться от нее защищаться. Замечание всем тем, кто меня жалел! Хотя… Может быть, поэтому я и выжила! :) Учителю респект за умеренное жаление.

Свой рассказ могла бы продолжить еще на несколько страниц, что, думаю, без сомнения свидетельствует о том, что эмоций хоть отбавляй.

Какой ужас, подумаете Вы, дойдя до этого момента. Как можно было добровольно подписаться на эту авантюру. В моем случае, если Вы еще помните начало моего рассказа, я пришла сюда не добровольно. Однако!! Намедни, путь мой на работу случайно пролег мимо клуба Булат, и я невольно отметила, что улыбнулась своим воспоминаниям, миновав поворот на клуб.

Двухдневный тренинг многое мне дал ... и дал понять, однако вряд ли он сделал из меня совершенного человека. Но так ли надо быть совершенством, чтобы быть готовым к случайностям, неожиданностям или просто к виражам жизни?!

"Позвольте мне быть незавершенным. Позвольте мне быть несовершенным. Избавь меня, Тайлер, от совершенства и завершенности…»

И на последок "веселые картинки":

четверг, августа 07, 2008

"Заветные паспортины", эксклюзивный очерк Mr.Pushkin

01.08.2008 получили на руки паспорта с Канадскими визами. В процесс получения оных я была вовлечена лишь косвенно, ибо прямая вовлеченность была полностью возложена на Mr.Pushkin как основного заявителя (апликанта, как говорят у Них). В общей сложности мое косвенное вовлечение свелось к мега-срочному поиску денег для оплаты визовых сборов в двойном размере (2 х 550$ + 2 х 490$ = 2080$). Почему в двойном? А почему в мега-срочном?! Все это вы узнаете из эксклюзивного очерка Mr.Pushkin "Заветные паспортины". И только читателям моего блога это произведение достанется абсолютно бесплатно и "из первых рук" как говорится :). Как и обещала в предыдущем посте, публикую "Заветные папортины" без каких-либо изменений и правок цензуры, ибо авторские права в соответствии с законодательством РФ (пока еще РФ) уважаем и сохраняем.


Как это было!

Пока в памяти свежи воспоминания, попробую донести свои переживания до благодарных (надеюсь, хотя бы временами) современников и (возможно более благодарных, но позже, значительно позже) потомков.
Началось все в далеком теперь уже апреле, когда раздался неожиданный звонок, и девушка с приятным голосом на чистом русском языке, предварительно представившись сотрудницей канадского посольства, задала несколько вопросов в части изменения моих данных, на что получила ответ, что нет, мол, все осталось по-старому, и никаких глобальных событий в моей жизни после подачи документов федералам (ну не считать же глобальным событием месяц жизни в Париже, в самом-то деле???!!!) не произошло, на что она ответила, что, мол, ок, она еще позвонит. Вбив ее номер в телефон, и увидев на следующий день на экране мобилки заветный номер, моя душа возликовала: вот он, думаю, долгожданный артефакт!!! Но.... Как говаривал (да надеюсь и ща говаривает, дай Бог ему крепкого здоровья!!!) мой старый знакомый Анатолий Владиславович Пересунько, чудес не бывает, и ты не самый умный..... Вчерашняя милая барышня твердым голосом, не оставлявшим никаких сомнений в том, что ПОВЛа сегодня (да и в обозримом будущем тоже) не будет, заявила, что мне необходимо явиться 29 июля (!!!) на собеседование по безопасности, имея с собой кипу документов, которые в посольстве уже видели по-моему все, включая массажистов и электриков, так как их копии высылались в диких количествах... Но.... Делать нечего, и потянулись томительные дни ожидания.... А только май начинается.... А вот и июнь подошел, но до конца июля еще так далеко.... Попутно, ежедневно в моем израненном мозгу разные чертики задавали миллионы каверзных вопросов... А зачем это тебя пригласили, когда все остальные уже ПОВЛы получили, спрашивает один.... Тут же с другой стороны второй шепчет в ухо: ох, неспроста это, неспроста... Видать где-то ты раньше наследил, вспоминай, вспоминай....!!!!! И вот я в который раз мусолю один за одним этапы своего извилистого жизненного пути, пытаясь найти то, что так привлекло канадских безопасников, но не нахожу.... Чем дальше, тем напряжение, как ни странно все падает и падает, пока не уходит вообще как раз к знаменательной дате, 29 июля. И вот этот день настал. С собой в посольство я припер целый чемодан документов, готовый доказать или опровергнуть любой факт моей жизни. Контроль на входе, общий зал, ровно в 10.00 вызов по громкой связи, мистер Пушкин, в кабинку №4, где 06 декабря предыдущего года мы успешно прошли собеседование с Квебекскими представителями. Легкое волнение, захожу, через толстенное стекло сидит офицер, говорит, мол, присаживайтесь, расслабтесь, все будет ок. На выбор - английский или французский, выбираю английский, хотя в ходе разговора начинаю понимать, насколько я его уже забыл, а память услужливо подставляет вместо английских французские слова. Получился такой небольшой микс, или фьюжн, кому как милее... Все длилось буквально минут 10-15, вопросы по моей анкете: тогда-то работали там-то? - Да. Чем занимались? - Тем-то и тем-то. - Любимый предмет? - В школе или в универе? - В школе. - География. - Любите путешествовать? - Да. В это время не работали? - Нет, искал работу. - Ясно. Чем планируете заниматься в Канаде? - Тем-то и тем-то. Ясно. У меня для вас хорошая новость. - Мой немой вопрос. - Хотите получить визы сегодня?. - Пауза... Замешательство... Понимание, что все, вот и все и закончилось, так неожиданно. И ПОВЛа не будет, никогда... Да и Бог с ним, с этим ПОВЛом, это же должна была бы быть только прелюдия перед визами.... Я в ответ блею, шо мол, да, хочу их прям седня, прям ща... Он забирает мои паспорта, и велит сегодня принести квитанции об оплате виз ему, и после 16 часов забрать паспорта с визами. Вот и все.... На крыльях я вылетаю на улицу, не веря, что все закончилось, звонок жене, бегом на работу. поиск денег, бегом в Пони, оплата виз, опять в посольство, и легкий ледяной душ, шоб слегка расслабиться.... Как говаривал Анатолий Владиславовоич Пересунько, чудес не бывает и ты не самый умный.... Оказалось, что по ошибке, оплачены не ТЕ сборы, и необходимо ЗАВТРА (как минимум) дуть опять в Пони, платить правильные суммы, опять в посольство, и после 16 часов за паспортами.... Но... В этот же день в ночь уезжаю в совершенно бессмысленную командировку в Питер, откуда возвращаюсь следующим вечером, на следующий день опять с утра в Пони, оплата, бегом в посольство, отдаю квитанции, в ответ опять - седня после 16.00. К этому времени опять в посольство, но, завидев у входа охранника на улице, который должен был бы стоять внутри - опять понимание, что что-то тут не так.... Так и оказывется!!! Сервер посольства гикнулся, наши извинения, седня виз не будет, завтра в это же время..... О, Господи, да сколько же можно!!!! На следующий день (Вам еще не смешно от этого слова???!!!) в 16.00 я опять в посольстве, с полной уверенностью, что седня ниче не получу. Так легче будет пережить очередной облом. Но нет, визы дают, вроде... Захожу в зал. В порядке живой очереди. Я третий. Подхожу к окошку. Фамилия? Пушкин. Начинает перебирать пачку дел у нее на столе. Первое - не оно, второе, третье, десятое - не мое. Их всего штук пятнадцать. Пачка подходит к концу. МОЕ. Отдает паспорта, и кучу бумаг в нагрузку. Все? Да. Молча собираю все бумажки в чемодан, бегом на улицу, до ближайшего бара. Чего изволите? - Текилы и пива. Хлебнув и того и другого, медленно расстегиваю чемодан, достаю заветные паспортины, и начинаю не спеша разглядывать. Вот и они, родимые.... Столько нервов, времени, сил и денег положено.... Вот и конец.... Счастливый.... Постепенно приходит успокоение и наступает расслабленность мозга.... Все закончено.... Мы победили....