салфетно-алкогольная тема

Первый раз вижу, чтобы размер салфеток определялся временем приема пищи - типа на обед хватит размерчика поменьше, ну а на ужин надо уже основательно бумаги на стол положить, ну и разница в цене на лицо:

Оригинальности, конечно, не занимать у производителей салфеток для ужина...


 
[Вино идет ко всему, что бы я не одела]


[Я пью, чтобы люди вокруг меня казались более интересными]

Знаете, у меня такое подозрение, что салфетки эти были сделаны не в Канаде (ну не в Британской Колумбии уж точно), ибо такие фривольные шутки на тему алкоголя как-то не вписываются в местную алкогольную политику. А политика такая, что:
1) алкоголь НЕ ПРОДАЕТСЯ  в обычных магазинах вААбще. Продажа алкоголя монополизирована государством и осуществляется через сеть магазинов BCLiquorStores. При покупке алкоголя в этом магазине бутылки укладывают в бумажный непросвечивающийся пакет (не дай бог, еще кто увидит, что ты бухла на вечер прикупил). Магазин работает по твоим рабочим часам. В воскресенье бухло не купишь - магаз закрыт!
2) по улицам с алкоголем (пивом, например) ходить и тем более пить - НЕЛЬЗЯ (предусмотрена административная ответственность). При этом (!) с самокруточкой из марихуаны можно (точнее, на это закрывают глаза), а также приветствуется в центре города на гей-параде огалять гениталии, грудь и прочие интимные местечки.
3) на народных гуляниях каких-нибудь или праздниках иногда можно пить пиво (не крепче), НО при этом организуются так называемые beer garden ("пивной садик") - эдакая площадочка с пивной палаткой, пластиковыми стаканчиками, столиками и стульчиками, огороженная железной сеткой (!), с одним входом, на котором проверяется удостоверение личности на предмет преодоления тобой порога совершеннолетия (вот оказывается как оно - за железным занавесом) 
4) ЦЕНЫ!! Набухаться в соплину сложно, в стельку еще сложнее (желающие могут проверить цены на указанном выше сайте)
5) желающим скоротать вечерок в баре до 4 утра удастся это с трудом, ибо такой бар врядли отыщется

Местные товарищи, что вы думаете на алкогольную тему в Канаде? Совсем они чокнулись на этих алкогольных ограничениях или же не все так ужасно и я ворчу?!

Навруз в Виктории

19 марта, попали мы с Аврориком  на празднование Иранского Нового года (или же по-правильному - Навруз). Иранцы (как наверно и все масульмане) отмечают новый год в день весеннего равноденствия, который в этом году приходится на 20 марта. Праздник состоялся под открытым небом на Centennial Square, что почти в цетре города Виктория, и был открыт и бесплатен для всех желающих присоединиться. Празднество было очень красочным и познавательным для незнакомых с иранской культурой, таких, как мы.

По периметру площади стояли столы, представляющие разные аспекты иранской культуры: столы с едой и/или чаем и сладостями, с цветами, с фотографиями из Ирана, с гадальными картами. Одним из первых к входу был основной ритуальный новогодний стол. Вот его часть только:

По традиции на стол обязательно выставляется семь предметов, название которых начинается с одной и той же арабской буквы буквы С: сабзех — ростки чечевицы или пшеницы, символизирующие возрождение; саману — сладкий пудинг из проросшей пшеницы, обозначающий новую жизнь; сиб — яблоко, олицетворяющее здоровье и красоту; сенджед — высушенные плоды лотоса, символизирующие любовь (считается, что аромат цветков и вкус плодов лотоса заставляет людей влюбляться и забывать обо всем на свете); сир — чеснок, представляющий собой целебные силы и медицину; сомак — красные ягоды растения сумах, обозначающие цвет восхода солнца и победу добра над злом; серкех — уксус, олицетворяющий терпение и возраст. Стол украшается свечами — символ огня, очищения; раскрашенными яйцами — символ матери-Земли; зеркалом — символ отражения и многообразия мира и шаром с розовой водой. Кроме того, на новогодний стол обязательно кладут Коран. (взято из wikipedia.org) 

Самое красочное и эмоцианальное на празднике - это все-таки танцы:

А этот мужик в эдакой папахе утанцевал всех дам:



и не только:


Эти веселые девчата были за старших на распродаже цветов:

Чай, яблоки, саману (тот самый сладкий пудинг из проросшей пшеницы - на фото в бумажных маленьких стаканчиках с деревянной палочкой) - бесплатно в порядке живой очереди:

Кстати сказать, саману мне не понравилась - вкус настолько специфичен, что даже описать не могу :) А вот сладости (что были на самой первой фотке) - это просто фантастика, тающая во рту!

Как ни сттранно, но гадальные карты расклдывал мужик:

В толпе были девушки как в обычной "канадской" одежде, так и в национальной:

После танцев и чая - исполнение национальной музыки на исконно национальных инструментах:

Ну очень проникновенно мужик играл на этом инструменте (если ничего не попутала, то это гайчак):

Ну и потом еще вкусно кормили. К сожалению, я так и не узнала, насколько это было вкусно, ибо за 5-долларовую тарелку вкусностей выстроилась просто огроменная очередь, отстоять которую вдохновения у меня точно не было...

Ну и на прощание девушка в платье изумительно-бирюзового цвета пожелала нам хорошего настроения на весь оставшийся день и будущий год, напомнив непременно придти к ним на праздник в следующем году:

Викторийские японцы собирают средства на восстановление Японии

На прошедших выходных в городе были замечены такие вот японские девушки (перевод автора: Помогите Японии - купите сладости на нашей распродаже!):

 

Интересно, сбор средств санкционирован и имеет целевую направленность или же это самодеятельность местных студентов и имеет направленность на саке "на пиво".

Правда, углубившись в центр города и дойдя до Market Square (базарной площади), наблюдались уже более масштабные картины, укрепившие меня в мысли, что все-таки наверно ребята для дела стараются и собранные средства помогут заново отстроить какой-нибудь домик в деревне.

 

 

 

Кто-нибудь знает японский здесь? Есть ли смысл в иероглифе на футболке? Надо бы отослать нашим друзьям японцам - пусть расшифруют.

 

Налог на доходы в Канаде

Начну сразу с вопроса для местных: Какую программу или он-лайн ресурс вы используете для заполнения годовой декларации?! Посоветуйте что-нибудь путное, логичное в заполнении и не требующее недель на понимание, как это ваще работает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну а теперь немного слов о налоговом бремени канадских жителей. Начну с того, что
заполнение и сдача декларации по налогу на доходы физ  лица - это головная боль каждого индивидуума в отдельности. В России, я бы сказала, около 70-80% трудящегося населения и не подразумевает, что их работодатель за них еще, оказывается, и по налогам отчитывается и что вААбще существует какая-то декларация. В Канаде, такое впечатление, что уже с пеленок приучают к мысли, что общение с налоговыми органами должно происходить тет-а-тет и без всяких посредников. Здесь никого не интересует, умеешь ли ты считать на калькуляторе, знаешь ли ты таблицу умножения и можешь ли отличить субъект от объекта налогообложения - каждый год до 30 апреля вынь да положь декларацию с рассчитанным годовым налогом на доходы.

Так как, естественно, не всякий способен и/или не всякий готов освоить принципы налогообложения, то существует целый рой частных бухгалтеров, которые за умеренную плату сделают декларацию за вас. Найти такого бухгалтера не проблема (а вот хорошего, говорят, проблема) - в горячий период с января по апрель пресса пестрит их рекламой и даже в почтовые ящики закидывают листовки с соблазнительными предложениями заполнить вашу декларацию. Стоимость таких услуг начинается от $20-$30 за одну простенькую декларацию, верхний ценовой предел мне не известен. На цену влияет сложность твоего конкретного случая, количества бумаг и цифр, подлежащих включению в декларацию, ну и раскрученности и профессионализма бухгалтера. Мы услугами такими никогда не пользовались, ибо имея прошлое налогового специалиста, у меня рука не поднимается и совесть не позволяет платить за это. Хотя если вы индивид или семья с низким доходом (обычно примерно до $26000/год), то есть центры, где волонтеры за вас заполнят декларацию бесплатно.

Декларацию обязаны подавать все граждане и постоянные резиденты Канады. Имея за плечами опыт работы с российскими налогами, скажу, что в Канаде декларация более сложная. К тому же их типа две - одна федеральная и одна провинциальная.

Система устроена таким образом: до 28 февраля все работодатели высылают тебе на почту документ по установленной форме (Т4), подтверждающий твой годовой доход и удержанный налог. Также ты получаешь кучу разных бумажек о доходах и некоторых видах расходов от источников этих доходов и расходов: например, от банка о начисленном тебе проценте на депозит, от государства о выплаченных пособиях на ребенка и/или по беременности и родам (здесь EI), от учебного заведения о полученных от тебя деньгах за обучение и т.д. и т.п.

В эту кучу еще ты добавляешь скурпулезно собираемые в течение года чеки и квитанции, подтверждающие твои расходы, которые ты можешь включить в декларацию и тем самым уменьшить налог, а то и совсем свести его на нет или же вообще устроить так, что государство тебе еще и должно окажется (а вот это уже задача №1 любого честного налогоплательщика :). В этой куче могут оказаться месячные проездные билеты на общественный транспорт, чеки за медикаменты, лекарства, очки, линзы (только при наличии рецепта от врача), квитанции за детский садик или няню для ребенка, квитанции от компании-перевозчика, если вы переехали из одного города в другой поближе к месту новой работы ... и т.д. и т.п

Когда горы макулатуры собраны, можешь или отнести все бухгалтеру, или же начинать самостоятельно переносить цифери из бумажек в декларацию.

Бланки деклараций можно по телефону или он-лайн бесплатно заказать в налоговой (Canada Revenue Agency), но проще всего их взять на ближайшем почтовом отделении (бесплатно и с инструкцией по заполнению). Если вы только приехали, то первую налоговую декларацию нужно подать обязательно в бумажном виде; все последующие можно в электронном, но не обязывают. Если отправляешь декларацию в бумажном виде по почте, то необходимо помнить, что датой подачи является не дата отправки (штемпеля на конверте, в российской традиции), а дата получения конверта налоговым органом. Тянуть с подачей до 23:59 30 апреля явно не стоит. За опоздание с подачей с вас сдерут штраф в размере 5% от суммы налога + 1% от суммы за каждый полный месяц опоздания. 

По поводу налоговой ставки - присутствует прогрессивная шкала (т.е. чем больше доход, тем больше налог). Минимум федералам платишь 15% (при доходе до $41 тыс./год примерно) + провинциалам Британской Колумбии 5.06% (при доходе до $36 тыс./год). Итого минимум 20%. ОДНАКО в Канаде неуместно говорить о ставке налогообложения как таковой и нужно оценивать эффективную ставку, ибо после применения кучи всевозможных необлагаемых минимумов, налоговых кредитов, включения своих расходов в декларацию величина базы, с которой берется налог значительно уменьшается и ты никогда не платишь фактическую налоговую ставку. Кому охота поподробнее изучить ставки, вам сюда.

При умелом обращении с цифрами итог вашей декларации в большинстве случаев будет в вашу пользу, т.е. государство вернет вам часть налога, удержанного и уплаченного работодателями.

Особенности национального налогообложения для женатиков: если вы замужем/ женаты, то декларации супругов тесно взаимосвязаны и многие расчеты ведутся на основании семейного дохода, а не только твоего личного. Порой в целях налогообложения быть супругами не выгодно - больше заплатишь государству. Очень много слышу историй, что пара не только умышленно не регистрирует брак, но даже шифруется от налоговиков, чтоб не дай бог узнали, что они вместе живут на одной жилплощади. И причина именно в экономии на налогах..... бред для меня, но таков вот жестокий мир капитализма.

кактусы завезли!

К нам тут из Мексики батву кактусов завезли в районный супермаркет по $4.39/кг. Лежат себе так преспокойненько между петрушкой, кинзой, броколли и цветной капустой. Вот мне кроме как текилки сварить из них в голову ничего больше и не приходит. В салат как-то колюче, в баньке вместо березового веника как-то экстремально, для декора жилища как-то неэстетично.....   Кто-нибудь знает, как их в хозяйстве использовать-то?!?!

Куклы мадам Мэнделип.

Будучи очень впечатлительным ребенком, я не спала недели две, помнится, после прочтения Кукол мадам Мэнделип. Книга была до того страшная, что я с леденящим сердце ужасом думала о тех куклах, которые все еще хранились у нас в квартире и на ночь запирала дверь в спальню. Деталей не помню уже, но в памяти и сейчас всплывают оживающие куклы, с дьявольской улыбкой вонзающие острые иглы в шеи своих жертв, после чего они застывают в мгновенном параличе, но не умирают.
Чего это я вспомнила про них?! Да просто, выполняя новую в своей жизни роль отчаянной мамаши, впервые заглянула в детский отдел магазина Walmart. Я и до этого не была в восторге от продукции этого супермаркета, но в этот раз я просто не могла оторвать взгляд от гипнотизирующих меня кукол мадам Менделип. Как живые предстали они передо мной на бесконечных стеллажах, и, знаю, в маленьких пластиковых ручонках они зажимали совсем не пластиковые иглы.    

Давайте бояться вместе!!!!

Как получают американскую визу канадские резиденты?

Только через 2,5 года проживания в Канаде мы ощутили, что пришло время навестить нашего географического соседа - США. Ощущение это укрепилось еще и тем, что США теперь нам видно с нашего балкона, да и из центра Виктории до ближайшего Американского населенного пункта (Порт-Анжелес) всего-то 1,5 часа и $15.50 на комфортабельном пароме. Однако нам, как все-еще российским гражданам, на этот паром просто так не попасть, ибо с российскими паспортами мы безболезненно можем пересечь разве что границу с Таджикистаном. Итак, приходим к мысли, что общения с визовым отделом американского посольства не избежать. Скажу, что, имея статус постоянного резидента Канады, получение американской визы удивительно простой процесс. Процесс собеседования в посольстве настолько же быстр и формален, насколько тернист и маразматичен процесс попадания на это собеседование. Обо всем по-порядку.
В первую очередь нужно заполнить заявление на получение визы. Заявление заполняется в электронном виде он-лайн на сайте. Там все предельно ясно и просто, как в любой анкете. Единственное, что обратило на себя мое внимание, так это перечень вопросов листа эдак на три о нашей причастности к терроризму и экстремизму - типа не является ли нашей целью взорвать Белый дом или же разжечь национальную рознь (ага, так мы им и ответили, если б именно это и было нашей целью). Ну вобщем чокнулись америкосы уже со своей безопасностью. К анкете нужно прикрепить свои фотографии в электронном виде, загрузив их тут же на сайт. Тут-то у нас вышла загвоздка небольшая - сфотографировались мы в студии при Волмарте и при получении фоток выяснилось, что они НЕ могут (!!) предоставить электронный вид этих фотографий, что вобщем нам и нужно было. Пришлось затрачиваться еще и на услуги по сканированию фото в Staples. Уж проще было дома самим сфотографироваться у белой стены.

Недостаток Виктории в том, что если тебе надо решить какой-нибудь вопрос государственной важности, то в большинстве случаев тебе придется ехать на пароме на большую землю в Ванкувер. Ближайшее к нам американское посольство находится в Ванкувере. Среднее время в пути от Виктории до Ванкувера около 4 часов (при условии, что вы на машине) - час от Виктории до парома с учетом времени на ожидание парома, час сорок на самом пароме и около часа еще от парома на континенте до Ванкувера.

Ну вобщем-то я не об этом хотела сказать, а о самом процессе попадания на собеседование. ВОТ ЭТО ЧТО-ТО!!!!!! Собеседование было назначено у нас на 11 утра и рекомендовалось придти за 20 минут до назначенного времени. Будучи как штык в10:40 у дверей американского посольства, обнаружилось, что на улице народу - не продохнуть и шустрая дама филиппинского происхождения раскидывает вновь прибывших по трем разным очередям. Нас кинула в самую короткую, чему мы обрадовались несказанно. Однако через 15 минут стояния в ней и значительно так продвинувшись к заветному входу в посольство, нашему взору открылась табличка у основания нашей очереди "Line for American sitizens ONLY! Have your USA passport ready!" (типа эта очередь для американских граждан). Вот это мы попали - подумалось нам. Тут мы встали перед дилеммой - признаться и, с позором покинув очередь для привелегированных, переместиться в соседнюю очередь, длина которой наводила ужас. Или же стоять, где стояли, помалкивая, чтобы своим рязанским акцентом не выдать своего непривелегированного происхождения. Сначала выбрали второе, искуссно маскировались под пиндосов :), но нервы сдали и мы признались филипинке-распорядительнице очередей, что паспортов штатовских у нас нет. Как бы жалобно я не причитала, что она сама нас поставила в эту "не ту" треклятую очередь, и что ваще дитё сейчас проснется и покажет им всем кузькину мать, мы были безжалостно перемещены в самый конец самой длинной очереди. Оказывается, на каждое назначенное время здесь есть своя очередь из человек эдак 30-40. Нуууу...... где-то в пол-первого мы наконец-таки подошли вплотную к дверям посольства. Внутрь посольства без проблем можно войти разве что абсолютно голым :) С собой НЕЛЬЗЯ иметь колюще-режущие предметы (в т.ч. зубочистки), электронные дивайсы, любые (!) устройства содержащие  батарейки (в т.ч. калькуляторы), любые диски, флешки и прочие носители информации, НЕЛЬЗЯ любые жидкости (можно только покупную воду в обязательно прозрачной пластиковой бутылке), любую еду, НЕЛЬЗЯ запечатанные конверты, а также закрытые упаковки чего-либо (хоть сигарет), НЕЛЬЗЯ большие сумки, большие коляски, НЕЛЬЗЯ спички, зажигалки и все, чем можно поджечь, а также легко-воспламеняющие жидкости (косметичку с лаком и духами лучше оставить дома). Если у вас собой есть хоть что-нибудь из приведенного списка, вас не пустят внутрь посольства и девайте это барахло куда хотите (на хранение филиппинка-надсмотрщик не принимает). Совсем уже америкосы чокнулись на своей безопасности!

Внутри нас подвергли тщательнейшему досмотру с выворачиванием карманов, сниманием верхней одежды, шапок, шарфов, часов, ремней и прочих железок, и даже вытаскиванием Аврорика из коляски и прощупыванием пеленок, одеяла и мягких частей коляски (Аврорика не раздевали)! После прохождения "таможенного" контроля, быстренько оклемавшись от такой шмоновки, нашему взору предстала практически отвесная лестница вверх ступенек эдак на дцать (лифт не предусматривался). Мы переглянулись в недоумении, засучили рукава и балансируя нагруженной Аврориком коляской полезли наверх. Я дальше даже писать не могу ... Вот вы мне скажите, а если я инвалид с паспортом из страны третьего мира, мне что в Америку не попасть?! Ибо я врядли смогу осилилить этот подъем. Хочется верить, что инвалидам предложат какой-нибудь черный выход-вход (нам даже никто и не думал его предлагать).

Зря мы надеялись в пол-первого дня, что, преодолев этот подъем, мы наконец-таки попадем на собеседование, назначенное на 11 утра. Преодолев подъем, мы попали в следующую очередь на взятие отпечатков пальцев. После отпечатков вернулись в очередь, ожидая приглашения уже на интервью. Нас пригласили, мы в сопровождении охраны на лифте (ну слава богу, лифт у них все-таки есть!) поднялись на 20 этаж и .... опять попали в очередную очередь (блин, слово очередь - слово дня). Нутром чуя, что вот он финиш, мы все-таки были готовы еще к какой-нибудь очереди заподлянке. Ну на этот раз это был уже конечный пункт назначения. Само собеседование прошло супер-быстро; из вопросов по-существу могу припомнить только "цель поездки", остальные вопросы же казались чистым любопытством офицера относительно родственных отношений Mr. Pushkina с великим поэтом. Через минут пять после начала собеседования, нам выдали бумажку, что наш запрос на американские визы удовлетворен, ждите сообщения о готовности виз на сайте таком-то и забирайте свои паспорта потом в офисе UPS таком-то. Вот и все! Только около двух часов дня мы покинули здание американского посольства и сразу же, не задерживаясь, выдвинулись на свой островок :)

В четверг 24 февраля 2011 состоялось собеседование, во вторник на следующей неделе мы уже получили наши паспорта с американскими визами. Быстро.

Бюджет двух американских виз для канадских резидентов, проживающих на острове Ванкувер:
паром туда-обратно на машине - $146.50 (13.75 с каждого взрослого + 45.75 за машину (цены в один конец));
фотографии на визу в Walmart- $32.10
скан фотографий в Staples - $6
мзда за рассмотрение документов на визу - $283.75 (140 американских! долларов с носа)
паркинг в Ванкувере - $26.25
бензин, кофе, чай, китайская лапша (ладно уж, опустим)
ИТОГО:  $494.60  (однако!!)

Роды в Канаде. Часть 2 и последняя.

Итак, как мы уже выяснили в первой части моего рассказа, роды в Канаде полностью покрываются государственным медицинским страхованием.

Гос. медицинская страховка однако не покрывает одноместных палат, поэтому я была в двухместной. Только отличие от России здесь в том, что при поступлении новых мамаш в отделение, медсестры не пытаются уплотнять палаты, а размещают так, чтобы в каждой палате было по одному человеку, ну а если уж палат не хватает таким образом на всех, то начинают подселять. Но пока я была в госпитале ни в одной палате не было двух мамаш одновременно.

Никаких ограничений по нахождению в палате посторонних людей нет. Если ты хочешь, чтоб вся твоя родня набежала из самых дальних аулов - пожалуйста. Можно в своей палате даже оставлять кого-нибудь на ночь (мужа, например, или бабушку) - выдадут надувной матрас для размещения на полу (но Mr.Pushkin с нами не ночевал ни разу - готовился к приезду дам домой :). После России вот эти вольности в родовом отделении конечно удивляют, но не напрягают. Муж может присутствовать при родах и даже в операционной при операции, если делают кесарево. Более того, он не только может присутствовать, но и снимать весь процесс на фото-видео. Мужу, если он еще не все нервы истратил по дороге дом-госпиталь, предлагают перерезать пуповину. Mr. Pushkin, помнится сказал, что ничего этакого особенного в этом не было, но я-то знаю, что он был в возбуждении от такой возможности приобщиться к истории :)  Ну то есть, как видите, активное участие родных и близких в Канаде не только приветствуется, но и поощряется. Так, однажды в очередной прием пищи нянечка с подносами еды спросила у меня, косясь на Mr. Pushkin, одну мне порцию или все-таки две (хотя кормежка мужей не предусматривается гос мед страховкой).

В госпитале тебе предоставляют абсолютно все, что нужно и что не нужно: мыльно-рыльные принадлежности, полотенца,  белье и нижнее тоже (!), средства гигиены, подгузники, пеленки-распашонки, шапочки для ребенка, любые медикаменты с разрешения доктора, какие-то тазики, грелки, термометры, и просто шик - общественный холодильник с бесплатно-доступной едой круглосуточно. Хотя вобщем-то кормят мамаш разнообразно, вкусно и за счет гос. мед. страховки 4 раза в сутки, но кто ж в три часа ночи откажется от "сырной тарелки", тоста с клубничным джемом, причмокивая чаем с молоком (да еще когда тебя никто не видит !:).

Ребенок все время находится в палате с мамашей, его никуда и никогда не уносят. На ножке малыша - электронный чип, на входе в родовое отделение на полу - красная жирная линия. Если занести ребенка за эту линию, включается сигнализация - сделано специально для предотвращения краж детей.

Ни в коем случае нельзя оставлять ребенка одного в палате (чтоб не украли, как мне медсестры объяснили). Ночью как-то выхожу к холодильнику - бежит медсестра с круглыми глазами: "Ты это куда?!" Я уж было подумала, что ей джема клубничного жалко стало! Ан нет .... говорит, что если хочешь выйти из палаты, то нужно или родственников или медсестер попросить побыть с ребенком, даже если он спит. "Давай, - говорит - я подежурю пока или чего хочешь, всё принесу." Сервис, е-мое! Не считая вот этих походов до холодильника, выходить из палаты в принципе и незачем: в палате есть все - телевизор, телефон, интернет (правда все это за отдельные небольшие деньги; я брала с собой ноут, поэтому телек не понадобился), отдельный комфортабельный санузел с "перилами" для инвалидов пост-беременных, аж два умывальника, душевая с плоским полом по всей площади (продумано - чтоб ноги не задирать высоко, как при залезании в ванную).

Если необходимо сделать какую-нибудь проверку малышу (слух там например проверить или вес), то сначала тебе в деталях раскажут, что и как будут делать, а потом еще спросят твоего разрешения, можно ли произвести описанную выше проверку. Ты можешь отказаться от практически любой процедуры и проверки, не объясняя причин отказа.

В госпитале молодые мамаши (и папаши кстати тоже) проходят курс молодого бойца по дето-ухаживанию - учат, как менять подгузники, пеленать, кормить (разными способами). На второй день после родов медсестра купает ребенка в детской ванночке при тебе прям в палате. Затем к купанию подключает папашу, передав малыша в его дрожащие руки; дальше купают ребенка вместе, мамаша смотрит на процесс и умиляется.

В госпитале держат всего 3 дня, даже после кесарева; могут и дольше, но если только у тебя есть расширенный медицинский страховой пакет, который частенько предлагается приличными и серьезными работодателями. А за счет государства - три дня и просим с вещами на выход.

Из госпиталя не выпишут и не выпустят пока не притащишь им автомобильное кресло, которое подвергается тщательной проверке на соответствие канадским стандартам безопасности. В тот момент у нас еще не было машины и домой мы ехали опять же на такси, что нисколько не избавляло нас от обязанности приволочь на выписку это самое автомобильное кресло, которое потом еще надо было установить на заднее сидение такси. Так как нам надо было доехать всего-то от госпиталя до дома, то мы особо не парились и взяли кресло у наших знакомых. Оно было дряхленькое и старенькое (2003 года производства). Опыт работы в детском магазине не пропал даром и я точно знала, что это кресло не пройдет проверку в госпитале, хотя бы из-за его древности (кресло можно использовать не более 5 лет!! с даты производства). Но мы решили включить дурачка в надежде, что прокатит. Не прокатило! Вышла заминка с выпиской, но так как хош-не хош, а палаты нужно освобождать, то новенькое-чистенькое кресло дали нам взаймы тут же при выписке. На следующий день просто заехала к нам домой медсестра и забрала его. Сервис, е-мое! И все это ради детской безопасности на дорогах!

На след день после выписки звонит медсестра из госпиталя, спрашивает, все ли у нас хорошо и предлагает свою помощь в вопросах по уходу за ребенком. Если есть необходимость и потребность в помощи, то медсестры приходят хоть каждый день в течении первых 2-3 недель (посуду они конечно помыть не помогут, но дельными советами, рекомендациями, опытом  и информацией делятся охотно и доброжелательно). Это плюс к тому, что ты раз в неделю ездишь к своему семейному доктору на плановые проверки.

Местное общество очень уж обеспокоено моральным состоянием своих членов, а поэтому послеродовой депрессии здесь слагают оды :) В госпитале выдали брошюру с описанием, что же это такое и как ее избежать, на курсах для беременных целое занятие было посвящено обсуждению причин и последствий этого особенного вида депрессии, в городе организованы группы помощи тем молодым мамам, которые чувствуют, что что-то в их жизни изменилось с появлением ребенка (да что вы говорите?!.... вот это да!). Врач и медсестры постоянно меня спрашивают, чувствую ли я, что моя жизнь изменилась. При естественно положительном ответе на вопрос, тут же выясняют, а не депрессия ли это и срочно пытаются меня отправить в какие-нибудь детские группы, чтоб я не сидела дома, не замыкалась в себе и вела социальную жизнь, чувствуя себя неотъемлемым членом общества. Уже дважды мне предлагалось заполнить опросник по выявлению у меня признаков послеродовой депрессии -  и я заполняла! Если честно, я так и не поняла, что же это за птица такая - послеродовая депрессия. Но судя по вопросам в этом опроснике, это что-то типа состояния, когда тебе охота погрустить  в одиночестве, уткнувшись в одноклассники или в уютную жж-ешечку. Даже в магазине дотошные дамы (а таких много), сначала поулюлюкав вокруг коляски и задав два шаблонных вопроса - мальчик или девочка, возраст - тут же спрашивают, хорошо ли я сплю, оказывается ли мне помощь от родни и есть ли у меня время на чашечку кофе.