Правила, правила, правила … Меняем психологию «жертвы» на психологию «агрессора», посылаем к черту правила и, отбросив сомнения, выходим на улицу.
…
На моем запястье следы от протектора чьего-то ботинка соревнуются в цвете с прихватом чьей-то пятерни; сквозь шелковую блузку предательски просвечивается отпечаток клыкастой челюсти (и не скажешь, что человеческой); ярко-налитые цветом синячища совсем неэстетично расположились как раз под рукавчиком-фонариком моей любимой белоснежной рубашки представителя «офисного планктона»; при нанесении мейк-апа прослеживаются непривычные ощущения и подергивания в области челюсти и лба, что несколько усложняет привычную утреннюю процедуру.
Я вовсе не Анджелина Джоли (хотя ее тело всегда идеально ровное и золотистого цвета, независимо от количества заваленных до этого террористов-наемников), я и не компаньон Тайлера Дёрдена (и слава богу, знаете ли) … Тем не менее, изъявляю желание поведать некоторые моменты абсолютно нового для меня жизненного опыта.
…
Мы встретили Алексея Маматова на лестничном пролете на входе в клуб «Булат». Его фото видели на сайте клуба (www.rubulat.ru ) и узнали его сразу и безошибочно – уверен в себе, доброжелателен, «нюх как у собаки, взгляд как у орла», в темном переулке приближаться не рекомендуется (в чем мы отлично убедились в последующие два дня).
На двухдневный тренинг по самообороне под кодовым названием Бакланка затащил меня Mr.Pushkin (26-27 июля 2008). Еще на том самом лестничном пролете с дрожью в голосе (еще бы! у страха ведь глаза велики) пыталась выяснить у Алексея: «А оно мне действительно надо?!» и, получив ответ: «Надо, Федя, надо!» - я все-таки с не до конца развеянными сомнениями удалилась в мужскую раздевалку (и не подумайте плохого! ибо, видимо в силу «частоты» посещения подобных мероприятий женским полом, женская раздевалка была закрыта на ремонт, если она там вообще была :).
Еще заранее получив по телефону от милой девушки подробные инструкции в отношении боевой экипировки, мы, как полные лузеры, были оснащены под завязку: 2 комплекта защиты для любителей роликов, метров 10 эластичных бинтов, пара комплектов какой-то хитрой защиты для локтей и колен, 4 литра воды, 3 шоколадки и гель для душа «Спортивная бодрость». Первое же тренировочное задание дало понять, что толку от роликовой защиты – ноль, к тому же от повышенной двигательной активности она слетает с колен и локтей так же быстро и незаметно, как и головы с плечей неверных в эпоху великих инквизиций. Таким же бесполезным гаджетом оказался гель для душа, ибо к концу уже первого дня даже мне было абсолютно все равно, несет ли от меня «потными подмышками» или «Спортивной бодростью», к тому же мы были свято уверены, что даже «Спортивная бодрость» не способна сотворить чудо и вернуть нам присутствие духа. А вот, пожалуй, полезной вещью оказались эластичные бинты, поскольку порой хотелось замотаться в них по самые «гогошары» (как говорит Mr.Pushkin). Я замотала «гогошары» на ногах (ибо по ногам приходится немало ударов, которых я пыталась избежать), Mr.Pushkin замотал «гогошары» на руках.
Однако техникой наматывания бинтов видимо обладали немногие, поскольку по отрабатывании пары-другой «незамысловатых» приемчиков ребята напоминали разбушевавшихся мумий в ссудный день.
Ну что ж приступим…. В желтом зале человек 40, женского пола - 5 человек, включая меня, девушку с аптечкой в элегантном белом платьишке и девушку с EOS 400D + EF 50 f/1.8 II (кто не может расшифровать, вобщем, она не принимала участие в «побоях»).
Сомневающимся Алексей коротенечко объяснил, что делать из нас Джеки Чанов и Ван Даммов в его планы не входит, ибо для этого существуют специальные секции, «кружки» и клубы, которые обучат всех желающих навыкам выбивания челюсти, вырывания кадыка, переламывания костей и прочим нехитрым приемам обезжизнивания человеческого тела. Данный тренинг посвящен в первую очередь гуманным методам самообороны негуманными способами.
Началось все никак не с ОФПэшных занудных приседаний и отжиманий… Построились в шеренгу, на первый-второй расчитайсь, вторые номера шаг вперед, футболки снять (хорошо, что я первый номер… гы:). Вы, голопузые, играете против рубашечников, вот вам мяч… хм… РЕГБИ… погнали. Игра была жесткой, а порой и жестокой. Сил не жалели, противников тоже.
Вспоминаются почему-то всем известные строки «современника» Mr.Pushkin Михаила Лермонтова:
Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди,
Смешались в кучу кони, люди…
Интересно, ребята также активно боролись бы за право обладания мячом, если б знали, что к концу второго дня даже придать своему телу вертикальное положение будет совсем не просто, не говоря уже о принятии более чем настойчивого предложения Алексея стать нападающим агрессором (читать «жертвой») для демонстрации очередного приёмчика.
Учитель, видимо, «прожженный чувак» и халявы не терпит, поэтому после горяченькой разминки все ученики дрожащими руками, закапывая потом клочки бумаги, выцарапывыли сами себе «смертный приговор» естественно под диктовку Учителя, что мол обязуюсь не халявить, стойко выдерживать все «удары судьбы» и сжав зубы и зажав яйца в кулак идти до победного конца второго дня, не сложив головы и других частей тела. Про яйца я, разумеется, тоже написала, «за компанию», понимая, что будет не просто с анатомической точки зрения (альтернатив хотя и не допускалось).
Расписание тренинга – весьма плотненькое: первый день (суббота) – с 16-00 до 22-00, второй день (воскресенье) – с 12-00 до 19-00.
Первый день был насыщеннее по физической нагрузке - здесь и работа над болевыми точками, и умелое уклонение (освобождение) от захвата, бесконечные способы защиты (или просто поведения) в разных ситуациях, в том числе в самых бытовых, таких как пьяные мужчины, еще хлеще – женщины, еще хлеще – «засидевшиеся» гости, утратившие способность передвигаться самостоятельно :) На второй день было обсуждено и испробовано множество психологических примов и навыков, в том числе хитрости в общении с согражданами, отвечающими по номерам 01, 02, 03 и т.п., секреты адекватного реакции на неадекватное поведение разного рода животных, приемы элементарной первой медицицинской помощи. Т.е., как видите, познания и навыки, приобретенные на тренинге, более чем разнообразны.
...
Суббота… смеркалось…
Народ начинал уставать, но, помня о данной Учителю расписке, стойко держались и даже не напоминали про обещанный еще в начале тренировки перерыв.
Задорное оживление прошло по залу, когда помимо отражения ударов противника необходимо было отвлекать самого себя (и наверно оппонента) отдельными произведениями народного творчества, которые претерпели некие метаморфозы под неслабым влиянием то ли нашей суровой действительности, то ли здорового цинизма Учителя: «Чтобы Клару склонить к оралу, Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет» (да простят меня критики за вольное изложение фольклора, но это всего лишь цитата :)
Впечатления от всего происходящего весьма насыщены. Ага, забыла поджать голову - получи затылком об пол (хорошо, что мягкий). Ага, потеряли бдительность, лежа на полу - получи «афигенские» ощущения от пробежки Учителя по прессам (читать «животам») своих учеников. Ага, захотел перерывчик первый раз за 4 часа тренировки – получи дополнительный бонус в виде очередной демонстрации на тебе «незамысловатого» приемчика.
…
Разминка второго дня была не менее оригинальна, чем в первый день. На этот раз надо было ходить, бежать, а порой и ползти по прессу, груди, спинам, голеням, бедрам (или как они там у мужчин называются :). И «на закуску» необходимо перекатиться всем телом по смирнехонько уложенным «в шпалы» саратникам. Пробежался, прополз, перекатился - занимай свое место в очереди «шпал». Приближающегося Mr.Pushkin слышно сразу по нарастающей волне стонов, криков и просто эмоций, переполняющих саратников, как то не рассчитывавших «принять на грудь» центнерочек живой массы, пышущей жаром.
Явара… Девушки, нет, это не «Я Варя!». Это предмет, продолговатой формы … Девушки, ну это опять не то, о чем Вы подумали!... Обратимся к нашей вездесущей Википедии (www.wikipedia.org ): «Явара— короткая палочка, которая используется как оружие. По своей природе явара относится к разделу холодного оружия.»
Развивая увлекательную тему народного фольклора хотелось бы продолжить (Алексею М. посвящается): «Карл не склонит Клару к оралу, ведь Клара зажала в ладошке явару.»
Явара весьма универсальна как для отражения атаки (при умелом есессено обращении), так и для открывания баночек Редбул, хотя ее наличие вовсе не свидетельствует о Вашем мгновенном превращении в Брюс Ли. Явара легко помещается в женской сумочке, а при обнаружении милицией профессионально демонстрируются изящные приемы массажа (не в болевых точках есессено). Убить противника яварой практически невозможно, что упрощает юридическую сторону вопроса.
Однако «правило батарейки» гласит, что на любой «плюс» найдется свой «минус»:
Явара абсолютно бездейственна против приклада совковой лопаты
Только систематические тренировки позволят Вам с первого раза безошибочно попасть в необходимую точку на теле противника ИМХО
В женской сумочке сложно даже помаду найти, а что говорить про явару (а в стрессовой ситуации?!)
А вот, однако, грамотно «заточенный» маникюр всегда рядом и при себе. А откровения на мужском форуме убедили меня в действенности этого оружия:
«Я как виртуально-гипотетический маньяк предпочту дамочку с яварой нежели мамзель с маникюром и сантиметровыми когтями.»
Бегать по стенам тоже пытались… те, кто были просто в носках, быстро поняли, что они не человеки – пауки и, успокаивая себя тем, что «вот бы мне такие борцовочки, как у Алексея, я бы… я бы….», приступили к тренировке следующего нестандартного выхода из стандартной ситуации в темном переулке….
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
(к/ф «Бриллиантовая рука»)
«Сибирский пельмень» - изысканное блюдо для неискушенных гурманов, однако в лексиконе Учителя никакого отношения не имеет к вкусовым рецепторам, скорее имеет отношение к слуховым :). «Сибирский пельмень» придал уху здоровую розовизну и нежелание дотрагиваться до этой эрогенной зоны как минимум пару дней.
Только ношение линз спасло меня от освоения навыка, что указательный палец может влезть в мой глаз аж на 2 фаланги (да, да и в Ваш тоже!). Зато опробовала на жертве, что мой палец может влезть в ее глаз на целую фалангу … может наверно и больше, но как-то жалость к жертве превалировала над чувством женского любопытства, и эксперимент был прерван. Хорошо, что Учитель не видел, а то жертве не поздаровилось бы, ибо жалость на данном тренинге как-то не очень приветствовалась :)
Хотелось бы отметить одну проблему для девушек на данном семинаре - мужики не хотят становиться с тобой в пару. Я-то их могу понять – одним как-то неудобно надавать по мардасям дамочке, другие не могут по-полной проявить себя в полную силу (ибо слабоваты вы, слабый пол). Но, дорогие мои, я–то для этого и пришла, чтобы ощутить грубую мужскую силу и научиться от нее защищаться. Замечание всем тем, кто меня жалел! Хотя… Может быть, поэтому я и выжила! :) Учителю респект за умеренное жаление.
…
Свой рассказ могла бы продолжить еще на несколько страниц, что, думаю, без сомнения свидетельствует о том, что эмоций хоть отбавляй.
Какой ужас, подумаете Вы, дойдя до этого момента. Как можно было добровольно подписаться на эту авантюру. В моем случае, если Вы еще помните начало моего рассказа, я пришла сюда не добровольно. Однако!! Намедни, путь мой на работу случайно пролег мимо клуба Булат, и я невольно отметила, что улыбнулась своим воспоминаниям, миновав поворот на клуб.
Двухдневный тренинг многое мне дал ... и дал понять, однако вряд ли он сделал из меня совершенного человека. Но так ли надо быть совершенством, чтобы быть готовым к случайностям, неожиданностям или просто к виражам жизни?!
"Позвольте мне быть незавершенным. Позвольте мне быть несовершенным. Избавь меня, Тайлер, от совершенства и завершенности…»
…
И на последок "веселые картинки":
Сообщения
1 коммент.:
Ольга, очень повеселила отчетом, спасибо, взглянул на семинар из шкуры участника.
Алексей Маматов.
Отправить комментарий