вторник, марта 29, 2011

салфетно-алкогольная тема

Первый раз вижу, чтобы размер салфеток определялся временем приема пищи - типа на обед хватит размерчика поменьше, ну а на ужин надо уже основательно бумаги на стол положить, ну и разница в цене на лицо:


Оригинальности, конечно, не занимать у производителей салфеток для ужина...


 
[Вино идет ко всему, что бы я не одела]


[Я пью, чтобы люди вокруг меня казались более интересными]

Знаете, у меня такое подозрение, что салфетки эти были сделаны не в Канаде (ну не в Британской Колумбии уж точно), ибо такие фривольные шутки на тему алкоголя как-то не вписываются в местную алкогольную политику. А политика такая, что:
1) алкоголь НЕ ПРОДАЕТСЯ  в обычных магазинах вААбще. Продажа алкоголя монополизирована государством и осуществляется через сеть магазинов BCLiquorStores. При покупке алкоголя в этом магазине бутылки укладывают в бумажный непросвечивающийся пакет (не дай бог, еще кто увидит, что ты бухла на вечер прикупил). Магазин работает по твоим рабочим часам. В воскресенье бухло не купишь - магаз закрыт!
2) по улицам с алкоголем (пивом, например) ходить и тем более пить - НЕЛЬЗЯ (предусмотрена административная ответственность). При этом (!) с самокруточкой из марихуаны можно (точнее, на это закрывают глаза), а также приветствуется в центре города на гей-параде огалять гениталии, грудь и прочие интимные местечки.
3) на народных гуляниях каких-нибудь или праздниках иногда можно пить пиво (не крепче), НО при этом организуются так называемые beer garden ("пивной садик") - эдакая площадочка с пивной палаткой, пластиковыми стаканчиками, столиками и стульчиками, огороженная железной сеткой (!), с одним входом, на котором проверяется удостоверение личности на предмет преодоления тобой порога совершеннолетия (вот оказывается как оно - за железным занавесом) 
4) ЦЕНЫ!! Набухаться в соплину сложно, в стельку еще сложнее (желающие могут проверить цены на указанном выше сайте)
5) желающим скоротать вечерок в баре до 4 утра удастся это с трудом, ибо такой бар врядли отыщется

Местные товарищи, что вы думаете на алкогольную тему в Канаде? Совсем они чокнулись на этих алкогольных ограничениях или же не все так ужасно и я ворчу?!

понедельник, марта 28, 2011

Навруз в Виктории


19 марта, попали мы с Аврориком  на празднование Иранского Нового года (или же по-правильному - Навруз). Иранцы (как наверно и все масульмане) отмечают новый год в день весеннего равноденствия, который в этом году приходится на 20 марта. Праздник состоялся под открытым небом на Centennial Square, что почти в цетре города Виктория, и был открыт и бесплатен для всех желающих присоединиться. Празднество было очень красочным и познавательным для незнакомых с иранской культурой, таких, как мы.

По периметру площади стояли столы, представляющие разные аспекты иранской культуры: столы с едой и/или чаем и сладостями, с цветами, с фотографиями из Ирана, с гадальными картами. Одним из первых к входу был основной ритуальный новогодний стол. Вот его часть только:


По традиции на стол обязательно выставляется семь предметов, название которых начинается с одной и той же арабской буквы буквы С: сабзех — ростки чечевицы или пшеницы, символизирующие возрождение; саману — сладкий пудинг из проросшей пшеницы, обозначающий новую жизнь; сиб — яблоко, олицетворяющее здоровье и красоту; сенджед — высушенные плоды лотоса, символизирующие любовь (считается, что аромат цветков и вкус плодов лотоса заставляет людей влюбляться и забывать обо всем на свете); сир — чеснок, представляющий собой целебные силы и медицину; сомак — красные ягоды растения сумах, обозначающие цвет восхода солнца и победу добра над злом; серкех — уксус, олицетворяющий терпение и возраст. Стол украшается свечами — символ огня, очищения; раскрашенными яйцами — символ матери-Земли; зеркалом — символ отражения и многообразия мира и шаром с розовой водой. Кроме того, на новогодний стол обязательно кладут Коран. (взято из wikipedia.org) 

Самое красочное и эмоцианальное на празднике - это все-таки танцы:






А этот мужик в эдакой папахе утанцевал всех дам:



и не только:


Эти веселые девчата были за старших на распродаже цветов:


Чай, яблоки, саману (тот самый сладкий пудинг из проросшей пшеницы - на фото в бумажных маленьких стаканчиках с деревянной палочкой) - бесплатно в порядке живой очереди:


Кстати сказать, саману мне не понравилась - вкус настолько специфичен, что даже описать не могу :) А вот сладости (что были на самой первой фотке) - это просто фантастика, тающая во рту!



Как ни сттранно, но гадальные карты расклдывал мужик:


В толпе были девушки как в обычной "канадской" одежде, так и в национальной:

После танцев и чая - исполнение национальной музыки на исконно национальных инструментах:


Ну очень проникновенно мужик играл на этом инструменте (если ничего не попутала, то это гайчак):


Ну и потом еще вкусно кормили. К сожалению, я так и не узнала, насколько это было вкусно, ибо за 5-долларовую тарелку вкусностей выстроилась просто огроменная очередь, отстоять которую вдохновения у меня точно не было...




Ну и на прощание девушка в платье изумительно-бирюзового цвета пожелала нам хорошего настроения на весь оставшийся день и будущий год, напомнив непременно придти к ним на праздник в следующем году:

четверг, марта 24, 2011

Викторийские японцы собирают средства на восстановление Японии

На прошедших выходных в городе были замечены такие вот японские девушки (перевод автора: Помогите Японии - купите сладости на нашей распродаже!):



Интересно, сбор средств санкционирован и имеет целевую направленность или же это самодеятельность местных студентов и имеет направленность на саке "на пиво".
Правда, углубившись в центр города и дойдя до Market Square (базарной площади), наблюдались уже более масштабные картины, укрепившие меня в мысли, что все-таки наверно ребята для дела стараются и собранные средства помогут заново отстроить какой-нибудь домик в деревне.










Кто-нибудь знает японский здесь? Есть ли смысл в иероглифе на футболке? Надо бы отослать нашим друзьям японцам - пусть расшифруют.




четверг, марта 17, 2011

Налог на доходы в Канаде

Начну сразу с вопроса для местных: Какую программу или он-лайн ресурс вы используете для заполнения годовой декларации?! Посоветуйте что-нибудь путное, логичное в заполнении и не требующее недель на понимание, как это ваще работает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну а теперь немного слов о налоговом бремени канадских жителей. Начну с того, что
заполнение и сдача декларации по налогу на доходы физ  лица - это головная боль каждого индивидуума в отдельности. В России, я бы сказала, около 70-80% трудящегося населения и не подразумевает, что их работодатель за них еще, оказывается, и по налогам отчитывается и что вААбще существует какая-то декларация. В Канаде, такое впечатление, что уже с пеленок приучают к мысли, что общение с налоговыми органами должно происходить тет-а-тет и без всяких посредников. Здесь никого не интересует, умеешь ли ты считать на калькуляторе, знаешь ли ты таблицу умножения и можешь ли отличить субъект от объекта налогообложения - каждый год до 30 апреля вынь да положь декларацию с рассчитанным годовым налогом на доходы.

Так как, естественно, не всякий способен и/или не всякий готов освоить принципы налогообложения, то существует целый рой частных бухгалтеров, которые за умеренную плату сделают декларацию за вас. Найти такого бухгалтера не проблема (а вот хорошего, говорят, проблема) - в горячий период с января по апрель пресса пестрит их рекламой и даже в почтовые ящики закидывают листовки с соблазнительными предложениями заполнить вашу декларацию. Стоимость таких услуг начинается от $20-$30 за одну простенькую декларацию, верхний ценовой предел мне не известен. На цену влияет сложность твоего конкретного случая, количества бумаг и цифр, подлежащих включению в декларацию, ну и раскрученности и профессионализма бухгалтера. Мы услугами такими никогда не пользовались, ибо имея прошлое налогового специалиста, у меня рука не поднимается и совесть не позволяет платить за это. Хотя если вы индивид или семья с низким доходом (обычно примерно до $26000/год), то есть центры, где волонтеры за вас заполнят декларацию бесплатно.

Декларацию обязаны подавать все граждане и постоянные резиденты Канады. Имея за плечами опыт работы с российскими налогами, скажу, что в Канаде декларация более сложная. К тому же их типа две - одна федеральная и одна провинциальная.

Система устроена таким образом: до 28 февраля все работодатели высылают тебе на почту документ по установленной форме (Т4), подтверждающий твой годовой доход и удержанный налог. Также ты получаешь кучу разных бумажек о доходах и некоторых видах расходов от источников этих доходов и расходов: например, от банка о начисленном тебе проценте на депозит, от государства о выплаченных пособиях на ребенка и/или по беременности и родам (здесь EI), от учебного заведения о полученных от тебя деньгах за обучение и т.д. и т.п.

В эту кучу еще ты добавляешь скурпулезно собираемые в течение года чеки и квитанции, подтверждающие твои расходы, которые ты можешь включить в декларацию и тем самым уменьшить налог, а то и совсем свести его на нет или же вообще устроить так, что государство тебе еще и должно окажется (а вот это уже задача №1 любого честного налогоплательщика :). В этой куче могут оказаться месячные проездные билеты на общественный транспорт, чеки за медикаменты, лекарства, очки, линзы (только при наличии рецепта от врача), квитанции за детский садик или няню для ребенка, квитанции от компании-перевозчика, если вы переехали из одного города в другой поближе к месту новой работы ... и т.д. и т.п

Когда горы макулатуры собраны, можешь или отнести все бухгалтеру, или же начинать самостоятельно переносить цифери из бумажек в декларацию.

Бланки деклараций можно по телефону или он-лайн бесплатно заказать в налоговой (Canada Revenue Agency), но проще всего их взять на ближайшем почтовом отделении (бесплатно и с инструкцией по заполнению). Если вы только приехали, то первую налоговую декларацию нужно подать обязательно в бумажном виде; все последующие можно в электронном, но не обязывают. Если отправляешь декларацию в бумажном виде по почте, то необходимо помнить, что датой подачи является не дата отправки (штемпеля на конверте, в российской традиции), а дата получения конверта налоговым органом. Тянуть с подачей до 23:59 30 апреля явно не стоит. За опоздание с подачей с вас сдерут штраф в размере 5% от суммы налога + 1% от суммы за каждый полный месяц опоздания. 

По поводу налоговой ставки - присутствует прогрессивная шкала (т.е. чем больше доход, тем больше налог). Минимум федералам платишь 15% (при доходе до $41 тыс./год примерно) + провинциалам Британской Колумбии 5.06% (при доходе до $36 тыс./год). Итого минимум 20%. ОДНАКО в Канаде неуместно говорить о ставке налогообложения как таковой и нужно оценивать эффективную ставку, ибо после применения кучи всевозможных необлагаемых минимумов, налоговых кредитов, включения своих расходов в декларацию величина базы, с которой берется налог значительно уменьшается и ты никогда не платишь фактическую налоговую ставку. Кому охота поподробнее изучить ставки, вам сюда.

При умелом обращении с цифрами итог вашей декларации в большинстве случаев будет в вашу пользу, т.е. государство вернет вам часть налога, удержанного и уплаченного работодателями.

Особенности национального налогообложения для женатиков: если вы замужем/ женаты, то декларации супругов тесно взаимосвязаны и многие расчеты ведутся на основании семейного дохода, а не только твоего личного. Порой в целях налогообложения быть супругами не выгодно - больше заплатишь государству. Очень много слышу историй, что пара не только умышленно не регистрирует брак, но даже шифруется от налоговиков, чтоб не дай бог узнали, что они вместе живут на одной жилплощади. И причина именно в экономии на налогах..... бред для меня, но таков вот жестокий мир капитализма.



пятница, марта 11, 2011

кактусы завезли!

К нам тут из Мексики батву кактусов завезли в районный супермаркет по $4.39/кг. Лежат себе так преспокойненько между петрушкой, кинзой, броколли и цветной капустой. Вот мне кроме как текилки сварить из них в голову ничего больше и не приходит. В салат как-то колюче, в баньке вместо березового веника как-то экстремально, для декора жилища как-то неэстетично.....   Кто-нибудь знает, как их в хозяйстве использовать-то?!?!


четверг, марта 10, 2011

Куклы мадам Мэнделип.

Будучи очень впечатлительным ребенком, я не спала недели две, помнится, после прочтения Кукол мадам Мэнделип. Книга была до того страшная, что я с леденящим сердце ужасом думала о тех куклах, которые все еще хранились у нас в квартире и на ночь запирала дверь в спальню. Деталей не помню уже, но в памяти и сейчас всплывают оживающие куклы, с дьявольской улыбкой вонзающие острые иглы в шеи своих жертв, после чего они застывают в мгновенном параличе, но не умирают.
Чего это я вспомнила про них?! Да просто, выполняя новую в своей жизни роль отчаянной мамаши, впервые заглянула в детский отдел магазина Walmart. Я и до этого не была в восторге от продукции этого супермаркета, но в этот раз я просто не могла оторвать взгляд от гипнотизирующих меня кукол мадам Менделип. Как живые предстали они передо мной на бесконечных стеллажах, и, знаю, в маленьких пластиковых ручонках они зажимали совсем не пластиковые иглы.    

Давайте бояться вместе!!!!








Как получают американскую визу канадские резиденты?

Только через 2,5 года проживания в Канаде мы ощутили, что пришло время навестить нашего географического соседа - США. Ощущение это укрепилось еще и тем, что США теперь нам видно с нашего балкона, да и из центра Виктории до ближайшего Американского населенного пункта (Порт-Анжелес) всего-то 1,5 часа и $15.50 на комфортабельном пароме. Однако нам, как все-еще российским гражданам, на этот паром просто так не попасть, ибо с российскими паспортами мы безболезненно можем пересечь разве что границу с Таджикистаном. Итак, приходим к мысли, что общения с визовым отделом американского посольства не избежать. Скажу, что, имея статус постоянного резидента Канады, получение американской визы удивительно простой процесс. Процесс собеседования в посольстве настолько же быстр и формален, насколько тернист и маразматичен процесс попадания на это собеседование. Обо всем по-порядку.
В первую очередь нужно заполнить заявление на получение визы. Заявление заполняется в электронном виде он-лайн на сайте. Там все предельно ясно и просто, как в любой анкете. Единственное, что обратило на себя мое внимание, так это перечень вопросов листа эдак на три о нашей причастности к терроризму и экстремизму - типа не является ли нашей целью взорвать Белый дом или же разжечь национальную рознь (ага, так мы им и ответили, если б именно это и было нашей целью). Ну вобщем чокнулись америкосы уже со своей безопасностью. К анкете нужно прикрепить свои фотографии в электронном виде, загрузив их тут же на сайт. Тут-то у нас вышла загвоздка небольшая - сфотографировались мы в студии при Волмарте и при получении фоток выяснилось, что они НЕ могут (!!) предоставить электронный вид этих фотографий, что вобщем нам и нужно было. Пришлось затрачиваться еще и на услуги по сканированию фото в Staples. Уж проще было дома самим сфотографироваться у белой стены.

Недостаток Виктории в том, что если тебе надо решить какой-нибудь вопрос государственной важности, то в большинстве случаев тебе придется ехать на пароме на большую землю в Ванкувер. Ближайшее к нам американское посольство находится в Ванкувере. Среднее время в пути от Виктории до Ванкувера около 4 часов (при условии, что вы на машине) - час от Виктории до парома с учетом времени на ожидание парома, час сорок на самом пароме и около часа еще от парома на континенте до Ванкувера.

Ну вобщем-то я не об этом хотела сказать, а о самом процессе попадания на собеседование. ВОТ ЭТО ЧТО-ТО!!!!!! Собеседование было назначено у нас на 11 утра и рекомендовалось придти за 20 минут до назначенного времени. Будучи как штык в10:40 у дверей американского посольства, обнаружилось, что на улице народу - не продохнуть и шустрая дама филиппинского происхождения раскидывает вновь прибывших по трем разным очередям. Нас кинула в самую короткую, чему мы обрадовались несказанно. Однако через 15 минут стояния в ней и значительно так продвинувшись к заветному входу в посольство, нашему взору открылась табличка у основания нашей очереди "Line for American sitizens ONLY! Have your USA passport ready!" (типа эта очередь для американских граждан). Вот это мы попали - подумалось нам. Тут мы встали перед дилеммой - признаться и, с позором покинув очередь для привелегированных, переместиться в соседнюю очередь, длина которой наводила ужас. Или же стоять, где стояли, помалкивая, чтобы своим рязанским акцентом не выдать своего непривелегированного происхождения. Сначала выбрали второе, искуссно маскировались под пиндосов :), но нервы сдали и мы признались филипинке-распорядительнице очередей, что паспортов штатовских у нас нет. Как бы жалобно я не причитала, что она сама нас поставила в эту "не ту" треклятую очередь, и что ваще дитё сейчас проснется и покажет им всем кузькину мать, мы были безжалостно перемещены в самый конец самой длинной очереди. Оказывается, на каждое назначенное время здесь есть своя очередь из человек эдак 30-40. Нуууу...... где-то в пол-первого мы наконец-таки подошли вплотную к дверям посольства. Внутрь посольства без проблем можно войти разве что абсолютно голым :) С собой НЕЛЬЗЯ иметь колюще-режущие предметы (в т.ч. зубочистки), электронные дивайсы, любые (!) устройства содержащие  батарейки (в т.ч. калькуляторы), любые диски, флешки и прочие носители информации, НЕЛЬЗЯ любые жидкости (можно только покупную воду в обязательно прозрачной пластиковой бутылке), любую еду, НЕЛЬЗЯ запечатанные конверты, а также закрытые упаковки чего-либо (хоть сигарет), НЕЛЬЗЯ большие сумки, большие коляски, НЕЛЬЗЯ спички, зажигалки и все, чем можно поджечь, а также легко-воспламеняющие жидкости (косметичку с лаком и духами лучше оставить дома). Если у вас собой есть хоть что-нибудь из приведенного списка, вас не пустят внутрь посольства и девайте это барахло куда хотите (на хранение филиппинка-надсмотрщик не принимает). Совсем уже америкосы чокнулись на своей безопасности!

Внутри нас подвергли тщательнейшему досмотру с выворачиванием карманов, сниманием верхней одежды, шапок, шарфов, часов, ремней и прочих железок, и даже вытаскиванием Аврорика из коляски и прощупыванием пеленок, одеяла и мягких частей коляски (Аврорика не раздевали)! После прохождения "таможенного" контроля, быстренько оклемавшись от такой шмоновки, нашему взору предстала практически отвесная лестница вверх ступенек эдак на дцать (лифт не предусматривался). Мы переглянулись в недоумении, засучили рукава и балансируя нагруженной Аврориком коляской полезли наверх. Я дальше даже писать не могу ... Вот вы мне скажите, а если я инвалид с паспортом из страны третьего мира, мне что в Америку не попасть?! Ибо я врядли смогу осилилить этот подъем. Хочется верить, что инвалидам предложат какой-нибудь черный выход-вход (нам даже никто и не думал его предлагать).

Зря мы надеялись в пол-первого дня, что, преодолев этот подъем, мы наконец-таки попадем на собеседование, назначенное на 11 утра. Преодолев подъем, мы попали в следующую очередь на взятие отпечатков пальцев. После отпечатков вернулись в очередь, ожидая приглашения уже на интервью. Нас пригласили, мы в сопровождении охраны на лифте (ну слава богу, лифт у них все-таки есть!) поднялись на 20 этаж и .... опять попали в очередную очередь (блин, слово очередь - слово дня). Нутром чуя, что вот он финиш, мы все-таки были готовы еще к какой-нибудь очереди заподлянке. Ну на этот раз это был уже конечный пункт назначения. Само собеседование прошло супер-быстро; из вопросов по-существу могу припомнить только "цель поездки", остальные вопросы же казались чистым любопытством офицера относительно родственных отношений Mr. Pushkina с великим поэтом. Через минут пять после начала собеседования, нам выдали бумажку, что наш запрос на американские визы удовлетворен, ждите сообщения о готовности виз на сайте таком-то и забирайте свои паспорта потом в офисе UPS таком-то. Вот и все! Только около двух часов дня мы покинули здание американского посольства и сразу же, не задерживаясь, выдвинулись на свой островок :)

В четверг 24 февраля 2011 состоялось собеседование, во вторник на следующей неделе мы уже получили наши паспорта с американскими визами. Быстро.

Бюджет двух американских виз для канадских резидентов, проживающих на острове Ванкувер:
паром туда-обратно на машине - $146.50 (13.75 с каждого взрослого + 45.75 за машину (цены в один конец));
фотографии на визу в Walmart- $32.10
скан фотографий в Staples - $6
мзда за рассмотрение документов на визу - $283.75 (140 американских! долларов с носа)
паркинг в Ванкувере - $26.25
бензин, кофе, чай, китайская лапша (ладно уж, опустим)
ИТОГО:  $494.60  (однако!!)

пятница, марта 04, 2011

Роды в Канаде. Часть 2 и последняя.

Итак, как мы уже выяснили в первой части моего рассказа, роды в Канаде полностью покрываются государственным медицинским страхованием.

Гос. медицинская страховка однако не покрывает одноместных палат, поэтому я была в двухместной. Только отличие от России здесь в том, что при поступлении новых мамаш в отделение, медсестры не пытаются уплотнять палаты, а размещают так, чтобы в каждой палате было по одному человеку, ну а если уж палат не хватает таким образом на всех, то начинают подселять. Но пока я была в госпитале ни в одной палате не было двух мамаш одновременно.

Никаких ограничений по нахождению в палате посторонних людей нет. Если ты хочешь, чтоб вся твоя родня набежала из самых дальних аулов - пожалуйста. Можно в своей палате даже оставлять кого-нибудь на ночь (мужа, например, или бабушку) - выдадут надувной матрас для размещения на полу (но Mr.Pushkin с нами не ночевал ни разу - готовился к приезду дам домой :). После России вот эти вольности в родовом отделении конечно удивляют, но не напрягают. Муж может присутствовать при родах и даже в операционной при операции, если делают кесарево. Более того, он не только может присутствовать, но и снимать весь процесс на фото-видео. Мужу, если он еще не все нервы истратил по дороге дом-госпиталь, предлагают перерезать пуповину. Mr. Pushkin, помнится сказал, что ничего этакого особенного в этом не было, но я-то знаю, что он был в возбуждении от такой возможности приобщиться к истории :)  Ну то есть, как видите, активное участие родных и близких в Канаде не только приветствуется, но и поощряется. Так, однажды в очередной прием пищи нянечка с подносами еды спросила у меня, косясь на Mr. Pushkin, одну мне порцию или все-таки две (хотя кормежка мужей не предусматривается гос мед страховкой).

В госпитале тебе предоставляют абсолютно все, что нужно и что не нужно: мыльно-рыльные принадлежности, полотенца,  белье и нижнее тоже (!), средства гигиены, подгузники, пеленки-распашонки, шапочки для ребенка, любые медикаменты с разрешения доктора, какие-то тазики, грелки, термометры, и просто шик - общественный холодильник с бесплатно-доступной едой круглосуточно. Хотя вобщем-то кормят мамаш разнообразно, вкусно и за счет гос. мед. страховки 4 раза в сутки, но кто ж в три часа ночи откажется от "сырной тарелки", тоста с клубничным джемом, причмокивая чаем с молоком (да еще когда тебя никто не видит !:).

Ребенок все время находится в палате с мамашей, его никуда и никогда не уносят. На ножке малыша - электронный чип, на входе в родовое отделение на полу - красная жирная линия. Если занести ребенка за эту линию, включается сигнализация - сделано специально для предотвращения краж детей.

Ни в коем случае нельзя оставлять ребенка одного в палате (чтоб не украли, как мне медсестры объяснили). Ночью как-то выхожу к холодильнику - бежит медсестра с круглыми глазами: "Ты это куда?!" Я уж было подумала, что ей джема клубничного жалко стало! Ан нет .... говорит, что если хочешь выйти из палаты, то нужно или родственников или медсестер попросить побыть с ребенком, даже если он спит. "Давай, - говорит - я подежурю пока или чего хочешь, всё принесу." Сервис, е-мое! Не считая вот этих походов до холодильника, выходить из палаты в принципе и незачем: в палате есть все - телевизор, телефон, интернет (правда все это за отдельные небольшие деньги; я брала с собой ноут, поэтому телек не понадобился), отдельный комфортабельный санузел с "перилами" для инвалидов пост-беременных, аж два умывальника, душевая с плоским полом по всей площади (продумано - чтоб ноги не задирать высоко, как при залезании в ванную).

Если необходимо сделать какую-нибудь проверку малышу (слух там например проверить или вес), то сначала тебе в деталях раскажут, что и как будут делать, а потом еще спросят твоего разрешения, можно ли произвести описанную выше проверку. Ты можешь отказаться от практически любой процедуры и проверки, не объясняя причин отказа.

В госпитале молодые мамаши (и папаши кстати тоже) проходят курс молодого бойца по дето-ухаживанию - учат, как менять подгузники, пеленать, кормить (разными способами). На второй день после родов медсестра купает ребенка в детской ванночке при тебе прям в палате. Затем к купанию подключает папашу, передав малыша в его дрожащие руки; дальше купают ребенка вместе, мамаша смотрит на процесс и умиляется.

В госпитале держат всего 3 дня, даже после кесарева; могут и дольше, но если только у тебя есть расширенный медицинский страховой пакет, который частенько предлагается приличными и серьезными работодателями. А за счет государства - три дня и просим с вещами на выход.

Из госпиталя не выпишут и не выпустят пока не притащишь им автомобильное кресло, которое подвергается тщательной проверке на соответствие канадским стандартам безопасности. В тот момент у нас еще не было машины и домой мы ехали опять же на такси, что нисколько не избавляло нас от обязанности приволочь на выписку это самое автомобильное кресло, которое потом еще надо было установить на заднее сидение такси. Так как нам надо было доехать всего-то от госпиталя до дома, то мы особо не парились и взяли кресло у наших знакомых. Оно было дряхленькое и старенькое (2003 года производства). Опыт работы в детском магазине не пропал даром и я точно знала, что это кресло не пройдет проверку в госпитале, хотя бы из-за его древности (кресло можно использовать не более 5 лет!! с даты производства). Но мы решили включить дурачка в надежде, что прокатит. Не прокатило! Вышла заминка с выпиской, но так как хош-не хош, а палаты нужно освобождать, то новенькое-чистенькое кресло дали нам взаймы тут же при выписке. На следующий день просто заехала к нам домой медсестра и забрала его. Сервис, е-мое! И все это ради детской безопасности на дорогах!

На след день после выписки звонит медсестра из госпиталя, спрашивает, все ли у нас хорошо и предлагает свою помощь в вопросах по уходу за ребенком. Если есть необходимость и потребность в помощи, то медсестры приходят хоть каждый день в течении первых 2-3 недель (посуду они конечно помыть не помогут, но дельными советами, рекомендациями, опытом  и информацией делятся охотно и доброжелательно). Это плюс к тому, что ты раз в неделю ездишь к своему семейному доктору на плановые проверки.

Местное общество очень уж обеспокоено моральным состоянием своих членов, а поэтому послеродовой депрессии здесь слагают оды :) В госпитале выдали брошюру с описанием, что же это такое и как ее избежать, на курсах для беременных целое занятие было посвящено обсуждению причин и последствий этого особенного вида депрессии, в городе организованы группы помощи тем молодым мамам, которые чувствуют, что что-то в их жизни изменилось с появлением ребенка (да что вы говорите?!.... вот это да!). Врач и медсестры постоянно меня спрашивают, чувствую ли я, что моя жизнь изменилась. При естественно положительном ответе на вопрос, тут же выясняют, а не депрессия ли это и срочно пытаются меня отправить в какие-нибудь детские группы, чтоб я не сидела дома, не замыкалась в себе и вела социальную жизнь, чувствуя себя неотъемлемым членом общества. Уже дважды мне предлагалось заполнить опросник по выявлению у меня признаков послеродовой депрессии -  и я заполняла! Если честно, я так и не поняла, что же это за птица такая - послеродовая депрессия. Но судя по вопросам в этом опроснике, это что-то типа состояния, когда тебе охота погрустить  в одиночестве, уткнувшись в одноклассники или в уютную жж-ешечку. Даже в магазине дотошные дамы (а таких много), сначала поулюлюкав вокруг коляски и задав два шаблонных вопроса - мальчик или девочка, возраст - тут же спрашивают, хорошо ли я сплю, оказывается ли мне помощь от родни и есть ли у меня время на чашечку кофе.

среда, марта 02, 2011

роды в Канаде

Не пугайтесь, но и не предвкушайте пикантных подробностей, леденящих душу, и откровенных фотографий, будоражащих подсознание!
-------------------------------------------------------------------------------------
Для граждан и постоянных резидентов (коими мы являемся) роды в Канаде бесплатны, покрываются полностью государственным медицинским страхованием.
Не могу сравнить с тем, как все эти беременно-родовые хлопоты проходят в России, но в целом в Канаде мне это понравилось, за исключением некоторых тонких моментов. Тонкие моменты отслеживайте по тексту :)

Во-первых, в Канаде (дальше буду говорить Британская Колумбия (БК), ибо за остальные провинции не отвечаю) принято, что беременность ведет не специализированный врач (акушер-гинеколог он вроде в России называется), а семейный врач, ну то бишь терапевт по общим вопросам. И роды кстати, принимает этот же самый семейный врач, ну который по общим вопросам. Вот это меня напрягало конкретно! Есть исключение из этого правила: если беременность с какими-нибудь осложнениями, то тебя передают под наблюдение акушеру-гинекологу. Под исключение, я не попала, однако наблюдалась в Ванкувере все-равно у акушера-гинеколога (чему была несказанно рада). А получилось это потому, что наш с таким трудом найденный семейный врач пребывал уже в таком глубоком пенсионном возрасте, что с трудом доверял себе даже тонометр, не то что роды - вот и передал меня специализированному врачу.

Переезд в Викторию состоялся у нас 01 августа 2010, ровно за 19 дней до установленного мне срока родов. Проблемы со сменой врача почти не было. Моя ванкуверская акушер-гинеколог дала мне направление и записала на прием к викторийскому акушеру-гинекологу. Правда, когда я пришла к нему на прием, выяснилось, что он категорически меня не может взять (вот это подстава за две недели до родов), ибо обычной беременностью в нашей деревеньке занимаются строго (!) семейные врачи или же мидвайфы (акушерки-медсестры, которые не врачи). Ну начали тут они бегать (я уже бегать не могла в ту пору). Хотя, если хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам, поэтому я обзванивала врачей из дома. Нашли семейного врача достаточно быстро на удивление, но правда только на роды и 8-недельное послеродовое наблюдение. Я так поняла, беременных все берут охотно, если конечно не совсем полный завал (плятят им за нас больше что-ли....). Но в итоге наш "родовой врач" согласился стать нашим семейным доктором и после оговоренных 8 недель.
-------------------------------------------------------------------------
В БК пол ребенка не говорят до 20 недели (ровно половина срока). Связано якобы с тем, что население БК и Канады в целом многонационально и состоит по большей части из иммигрантов, среди которых много масульман, в семьях которых рождение девочки нежеланно. Узнав, что женщина беременна девочкой, многие идут на аборт. А на 20 неделе типа уже поздно делать аборт, тем самым сохраняется популяция. Ну вобщем не знаю, насколько эти доводы оправданны, но с недавних пор за информацию о поле будущего ребенка молодым родителям БК нужно еще отчехлить $50, а в Виктории вроде ваще $100 (гос мед страховкой эти расходы не покрываются). Мы в апреле прошлого года еще успели узнать пол за бесплатно.
------------------------------------------------------------------------ 
Единственное, что меня выбесило и конкретно завело, так это местные правила по поводу определения момента, когда пора выдвигаться в госпиталь на сами роды. Правило простое и оно одно: сиди дома (ну или где ты там, лишь бы не больничные простыни протирать) до последнего!!! Ну т.е. не то, что подошел срок и ты чинно-благородно вызываешь скорую, которая отвезет тебя в больницу, где ты, окруженная медперсоналом, ждешь когда же ВСЕ начнется. В канадском варианте все по-другому! Когда начинаются схватки, ты еще сидишь пару часов дома недоумевая, неучто вчерашняя селедка с молоком так крутит кишки сегодня. Через пару-тройку часов расколбаса начинаешь медленно приходить к мысли, что селедка с молоком не могут вытворять ТАКОГО с твоим нутром. Укрепившись в мысли, что вот оно - началось, ты, вспомнив инструкции, данные тебе на курсах по подготовке молодых родителей, продолжаешь спокойненько (спокойненько?!?!?!?!) пребывать дома, постанывая, чтоб вызвать пущую жалость и страх происходящего у мужа, не понимающего, что же с тобой делать-то теперь. А делать вот что - берешь электронные часы, блокнот и ручку (мы что, на совещании, !@#$%^&  ?!) ....... и начинаешь записывать ..... продолжительность схваток и время между ними. Ничего более дурацкого, непонятного и бессмысленного, учитывая обстоятельства, я в жизни не делала! И вот только тогда, когда (и не секундой раньше) схватки повторяются каждые 5 минут и их протяженность не менее минуты, наконец-таки можешь спокойненько (спокойненько?!?!?!?) собирать барахлишко и звонить в .... нет, не в Скорую ..... а в такси (если у вас нет своих колес, то скорая помощь частным извозом мамочек на сносях не занимается!).

Считается, что от момента 5-минутной паузы между схватами впереди еще уйма времени и все только начинается. По пугливо-круглым глазам таксиста, везшего нас до госпиталя, было ясно, что в моем случае уже все заканчивается и причем может закончиться прям в его такси, отчего он неистово жал на газ насколько это позволяли неуместные в данной ситуации знаки ограничения скорости. Каково было наше удивление, когда по приезду в госпиталь, меня как водится проинспектировали и сказали, что я мол еще не готова и рано приехала. Езжай, мол, домой, отдохни (отдохни?!), поспи (поспи?!). !@#$% ^&.... Хм, а вы спать пробовали, когда каждые 5-8 минут вас подключают к высоковольтным линиям электропередач?!

Куда деваться, уехали домой (опять на такси). Предвкушая, что такими темпами мы еще не один раз смотаемся в госпиталь, Mr.Pushkin быстренько сгонял в Budget и взял машину напрокат (тогда у нас еще не было своих колес). И не прогадали - сэкномили на такси (каждая поездка в одну сторону стоила $30-$40), сберегли нервишки местным таксистам, да и в тот день дорога дом-госпиталь стала как родная. Приняли нас и разместили в палатах только на третий раз.
Второй же наш приезд состоялся только через 5-6 часов после первого и закончился коронной фразой дежурной медсестры: "Ну ты посуй пальцы в стакан со льдом!! Помогает."
"!@#$%^&.... Может вам проще меня уже в палату засунуть, а не заниматься тут анонизмом со стаканом," - это были мысли про себя..... пока еще. Во второй раз мы опять были отосланы домой и это после стимуляции родовой деятельности! То есть тебе проводят процедуру, что бы ускорить роды (ибо долгие схватки никому не в кайф), но в то же время считают разумным, если ускоряться ты все-таки будешь дома!!!! Вот этого я ваааще не поняла, но против системы не попрешь и поэтому я вся такая ускоренная покатила домой.

Дома я еще с пущим рвением вцепилась в часы и блокнот, с трудом пытаясь разобрать, где же заканчивается одна схватка и начинается вторая, ибо после этой стимуляции у меня по-моему осталась всего одна схватка без начала и без конца. Не успев засунуть и мизинца в стакан со льдом (по совету бывалых) мы изможденные, злые, а я так ваще уже на карачках, выдвинулись обратно в госпиталь, ибо пребывание в состоянии одной схватки не описывалось ни в одном учебнике. Хе-хе... вот у медсестер был видок, когда Mr. Pushkin в мыле бешенно букально влетел в родовое отделение с инвалидной коляской, оставляющей за собой черные полосы от невращающихся замкнувших резиновых колес. Где он раздобыл эту коляску неизвестно; также, как и остается загадкой, как он умудрился проволочь ее через пол госпиталя с заклинившими тормозами, да еще с железной цепью, обмотавшей колеса, да еще и с нагруженной почти центнерочком живой беременной массы. Ну вобщем все дальнейшее не требует такого детального описания, а то я начинаю быть утомительной. Финал у этой сказки - голливудский, где все заканчивается хеппи-эндом. Наша пышечка Аврорик на почти 5 кг (4790 гр) известила весь госпиталь о своем появлении в 5:43 утра 31 августа 2010.

За исключением вот этого нервного мотания между домом и госпиталем все остальное было отлично.

продолжение следует..... 

пятница, февраля 25, 2011

сдувает...

Холода продолжаются! Хотя всего-то -1 по Цельсию, но магазины по-прежнему держат открытой только одну дверь из двух-трех имеющихся, чтоб не сдуло....



Перевод: Пожалуйста, используйте другие двери! Ну слишком ветренно!! [непонятно, почему написали дверИ, если открыта была всего одна дверЬ]

Что тут новенького!

Подумалось мне, что нужно какой-нибудь вводный пост забабахать, чтоб хоть имелось у моих читателей представление, что тут в нашей жизни вообще происходит!

За прошедший год произошли существенные для нас перемены.... перемены как в окружающей нас действительности, так и в нашем личном отношении к этой самой действительности. Коротенечко пройдемся по основным пунктам...

1. Работа.
Работу я все-таки нашла и не одну. После очень долгих и безуспешных поисков работы в моей родной стихии - бухгалтерии, - пришлось мне начать с продавца-консультанта в детском магазине (да-да, два высших образования как раз там были кстати :). Там я, правда, долго не продержалась: после 1,5 месяцев мучений меня уволили, мотивировав необходимостью экономить на кадрах, но дав понять, что я недостаточно customer service oriented ("плохо вылизываю зад покупателям" - перевод авторский). Это я-то не ориентед?! Ну вобщем, истинная причина, по-моему, была в нехватке раскрепощенности и певучести языка при объяснении десяти разниц между десятью видами колясок. Ну и владельцы магазина из Бразилии и управляющая менеджер из Словакии намекнули мне, что у меня мозги не по-канадски еще пока устроены. Увольнению я не сопротивлялась, ибо недовольство моими неканадскими мозгами уже витало в воздухе, и становилось все напряжнее это выносить. Ну.... все что ни делается - делается к лучшему. Узнав про такой пинок под зад, владелица компании, где я волонтерила в качестве ассистента бухгалтера вот уже как два месяца, предложила поработать у них за зарплату. Мои неканадские мозги коренной канадке показались не такими уж безнадежными :) Там я проработала около четырех месяцев (до августа прошлого года) и вот с тех пор не работаю и являюсь прям самой настоящей отчаянной домохозяйкой.... см. следующий пункт       

2. Семья.
Итак, в нашем полку прибыло.... прошу любить и жаловать нового члена нашей семьи, а также, надеюсь, активного участника моего блога - дочуру Аврору. В конце февраля ей уже 6 месяцев. Ровно с 31 августа 2010 года Аврора занимается воспитанием своих родителей ежедневно, а иногда и еженочно. Эх, нелегко ей приходится! Извините уж, мои читатели, но по этическим соображениям фотографии Авроры на блог пока выкладывать не буду (может со временем). Так что в моем блоге появится теперь еще и детская тема, но постараюсь вас не сильно утомлять заморочками отчаянного материнства. :)

3. География.
В поисках рая на земле, мы опять переехали. :) Теперь мы островитяне и обитаем на этот раз в столице Британской Колумбии, в Виктории. Для неместных поясню сразу - городок это небольшой, численностью около 80 тыс., а со всеми близлежащими деревнями и селами (так называемая Большая Виктория) будет около 330 тыс. Находится на острове Ванкувер (не путать с городом Ванкувер). Остров не маленький - в длину около 400 км, в ширину - 80 км (в самых широких местах) - но чтобы выехать на большую землю нужно воспользоваться паромом. Ну небольшой  экскурс в наше новое место обитания закончим таким вот рекламным роликом (специально для туристов):




4. Обучение.
На профессиальное канадское повышение  квалификации (CGA) я не пошла, хотя уже практически одной ногой была там. Посетив парочку открытых дверей еще в Ванкувере и поговорив с людьми, пришла к неутешительному выводу, что на данном этапе материнства CGA получить будет практически невозможно. Да и невыгодная это инвестиция, когда в ближайшие пару-тройку лет карьерой заниматься не планируешь. Так что, расслабляюсь я .... если только это слово существует в лексиконе мамаши 6-месячного чада! Насколько позволяет время делаю что-нибудь для своего английского. Скучаем по французскому языку, поэтому достали из загашников французские учебники и любуемся ими :) Вот уже второй месяц пытаюсь начать жизнь с понедельника и ходить с Авророй в детскую группу для маленьких французиков при местной (единственной) французской школе. И мне полезно, и Аврорик пусть привыкает.

5. Взгляды.
Изменились. На жизнь в Канаде и саму Канаду, как страну. Подробности все-таки отдельным постом.

6. Жизненная философия.
Не изменилась. Мы, по-прежнему, оптимисты. :)


четверг, февраля 24, 2011

Ну что, не ждали?!


Не раз уже за последние месяцы я думала, что хоть и охота мне вернуться в свой блог, но тут уже столько времени прошло с моей последней записи, что или рак на горе должен свиснуть, или снегом каким-нибудь ураганным должно нахрен засыпать нашу дождливую Британскую Колумбию, чтоб я вернулась. Ну и что вы думаете!? ... ЗА-СЫ-ПА-ЛО, блин, НА-ХРЕН! Я в шоке от таких погодных условий! "Это судьба," - подумалось мне и пацан сказал, пацан сделал открыла я позабытый, позаброшенный и плесенью поросший бложик.
Ну, здравствуйте! :)
Понимаю, что вас, дорогие мои россияне, голой Ж не испугаешь, и у вас там, кто в кулачные бои в крещенские морозы, кто в прорубь, а кто и с разбегу в сугроб из баньки нагишом...... А мы тут в Британской Колумбии совсем испортились - последние пару недель мы с Mr.Pushkin при понижении ртутного столбика до отметки +4 по Цельсию уже ворчим, что как нас забодали холода эти, сил нету терпеть уж (это при средней температуре зимы +6-+8 по Цельсию). А тут такое приключилось с нашими погодами!!!!!!  


Последний раз такое безобразие я видела в Монреале 2 года назад. 


Хотя, откровенно говоря, погода меня такая даже порадовала, ибо давно такого не видала (можно сказать, что соскучилась), да и знаю, что все равно это не надолго.


Местные комунальные службы конечно совершенно не готовы к уборке снега в таких количествах, но по-моему они ваообще не парятся, ибо зачем убирать, если завтра-послезавтра само все растает и стечет в Тихий океан.

Машина с заячьими снежными ушами меня особенно порадовала:

Людей на улицах в разы меньше и видимо только пустой холодильник или зов природы младших животных домочадцев выгоняет их на улицу...







В искусстве лепки снеговиков преуспевают не все (да уж... это вам не песочные замки строить). Возможно, чей-то дебют:


Все бы ничего - ну снег как снег, много снега..... если бы не выглядывающие из под белых шапок озябшие зеленые кусты и зацветающие деревья:











Несмотря на большое количество аварий в городе, в целом люди довольны такими переменами в погоде, радуются как дети появившейся возможности прокатиться с горки на куске линолеума ледянках....


хм.... или на надувном матрасе!....


Некоторые же все-таки считают своим ддолгом расчистить территорию хотя бы перед своим домом:





В районе замечен только один (!) вот такой агрегат, делающий видимость, что он хоть как-то борется с непосильной для него стихией:



При наличии у здания нескольких входов, убедительно просят пользоваться одним центральным, чтоб не расчищать от снега все остальные: 


Погодные условия прямо пропорцианально повлияли на количество пешеходов с картонными стаканчиками кофе из вездесущего Старбакса (Аллилуя остывшему напитку с запахом мокрого картона и привкусом холодной пластмассовой крышки):


Ну вобщем, пошла я отогреваться, а вы тут меня не сильно стыдите, что навела тень на плетень из-за каких-то 20 см снега. Ну хоть вернулась в жж-шечку и то ладно!